Lua

Mudanças

2011-04-02T11:21:00.001-03:00

Bom dia amigos

Hoje eu queria comentar com vocês todas as mudanças que tem acontecido na minha vida desde que eu comecei a fazer reeducação alimentar.

A principal, sem dúvidas, foi o emagrecimento (até agora emagreci 15 kg). Mais do que isso, acho que melhor que emagrecer foi parar de engordar. Sem me dar conta estava eu em um regime de engorda. Não estava me dando conta que meu peso aumentava a todo momento, porque eu me recusava a pisar em uma balança. Que coisa, né? A gente gosta de bancar o avestrus, e enfiar a cara na areia para não ver o que acontece a nossa volta. Como, se a gente não visse o problema não existiria. Ledo engano.

Bem, além de estar diminuindo meu peso, estou adquirindo novos hábitos: seleciono os alimentos que como, não como por impulso, penso enquanto como, controlo a quantidade. Comer passou a ser elementar para eu ter saúde e não para eu satisfazer buracos na minha vida que nunca preenchiam, nem com muita comida.

Mudar isso, de alguma maneira, me fez ter mais disciplina em outras coisas da minha vida. Não fujo dos problemas, encontro soluções. Encaro a vida mais de frente.

Faço exercícios diariamente. Isso me faz ter mais fôlego e mais energia. Até para falar melhorei muito. Agora não preciso parar para respirar entre uma fala e outra na aula. Comecei a andar mais a pé e subir escada sem elevador sempre que posso.

Acho que estou mais feminina. Me preocupo mais com a pele, o cabelo, as unhas. Estou viciada em programas de moda e de estética. Me olho muito mais no espelho, gosto de experimentar roupas, de compor modelitos.

Tomo mais água.

Fundamentalmente estou mais focada em mim.

Claro que ainda tenho muito a mudar e evoluir. Ainda sou uma mulher enorme...mas isso estou encarando como passageiro. Melhor dizendo não sou assim, eu estou assim, por escolhas que fiz. Mas também, em janeiro decidi que serei diferente nos próximos anos. Se passei 40 anos da minha vida vivendo como gorda, quero ter a experiência de passar os próximos 40 como magra. Como diz Chico Xavier "Embora ninguém possa voltar atrás para fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora a fazer um novo fim".

Sei que esse post tá longo. Mas precisava fazer essas reflexões, até para ficar registrado aqui e eu voltar a ler sempre que estiver desanimando.

Bem, desculpa o tamanho do post, mas como dizia um escritor do século passado, escrevendo uma carta para a namorada:"desculpe-me a longevidade da carta, mas não tive tempo para escrever uma menor.."

beijos e bom sábado para todos.

quanto a mim, vou ficar de cama, pois estou com febre, com sinusite, minha asma me atacou. Logo hoje que depois de uma semana, saiu o sol por aqui....

chegaaaaaaaaaa Monica....

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Prazer, meu nome é Mônica

2010-04-12T14:45:00.004-03:00

Faz tanto tempo que não escrevo nada substancial aqui, que a sensação é de que estou começando um novo blog. O motivo do abandono? Sei lá. Talvez nada para dizer, talvez coisas demais.

Andei relendo alguns post do início, lá dos idos de 2006, e vi que muita coisa mudou na minha vida. Ou será que nem tanto?

Enfim, continuo no mesmo emprego, com alguns cargos a mais. Continuo amando dar aulas e me emocionando com meus alunos. Continuo acompanhando os estágios no hospital, o que sempre me lembra porque escolhi minha carreira. Na verdade, talvez a minha melhor escolha. Continuo escrevendo um monte de artigos científicos, capítulos de livros e publicando quase nada. Muita produção e pouca publicação, culpa das filas das editoras e da minha incapacidade de organização do tempo. Muito projeto a iniciar, outros a finalizar.

Continuo com os mesmo amigos e alguns novos. Continuo com os mesmos amores e alguns novos. O que muda é o coração cada vez mais tranquilo.

Agora tenho dois sobrinhos ao invés de um a ocupar um bom bocado do meu coração. Procuro, apesar da correria cotidiana, estar muito presente na vida deles, dividindo com seus pais as tarefas de cuidar nos períodos de férias, levar ao parque, ao cinema, à aula de natação, buscar na escola e coisas que fazem a vida valer a pena.

Tenho viajado para longe pelo menos uma vez a cada seis meses. Quase sem tempo para viajar para perto, onde gostaria de estar quase sempre.

Enfim, c'est la vie. A minha vida.

Embora não saiba se alguém lerá esse post, estava com vontade de escrever como ela ( a vida) anda por aqui. É bom compartilhar, nem que seja para uma página em branco.

Confortabilíssimo

2010-03-29T13:10:00.005-03:00

O texto que acompanha essa imagem no Terra é :

"Tamancos voltam à cena e prometem ganhar consumidoras pelo conforto."

Estou imaginando o tamanho do conforto, a julgar pelo calcanhar da pobre "vítima" na foto aí em cima.

2010

2009-12-31T13:45:00.002-02:00

Há uns 20 anos aprendi que no último dia do ano devemos fazer uma lista de tudo que desejamos para o próximo. Fiz isso sempre. Lembro que a minha lista de desejos era grande. Mas a cada ano ela dimunia, pois vários desejos eram realizados ano a ano.

Nos últimos anos, graças a Deus, a lista de desejos é mínima e tem sido substituida por uma lista de agradecimentos que aumenta a proporção que a outra diminui.

Esse ano não é diferente. Tenho muito a agradecer. Foi um ano díficil é claro, com perdas, com desafios, com pressões profissionais. Mas foi também um ano de conquistas, de encontro com minha paz de espírito, com vitória em desafios anteriores.

É claro que tenho muitos desejos para o 2010:

- Que tenhamos menos desastres climáticos;

- Que tenhamos um ano com menos instabilidades financeiras;

- Que a Dilma não vença as eleições;

- Que não tenhamos um novo surto de gripe suína, dengue, rubéola, febre amarela;

- Que diminua a mortalidade infantil, o anafalbetismo, o desemprego, a violência em todas as suas facetas, a fome,a desigualdade social e todas as nossas chagas sociais;

-Que eu fique mais próxima de meus amigos;

-Que minha família continue tão unida, saúdavel; próspera e feliz como nesse ano.

E e claro, que todos os meus quatro desejos secretos se realizem.

Ah, e se não for pedir demais, que eu ganhe o premio da Mega Sena da virada.

Feliz Ano Novo meus queridos amigos.

Tim, tim!

Notícias da vida

2009-11-25T10:04:00.003-02:00

Hoje me deu uma vontade de escrever aqui novamente. Não tenho motivos para não ter mais escrito. Só talvez me falte inspiração. Engraçado que minha fonte de inspiração por muito tempo tenha sido momentos de sofrimento. E talvez ainda seja, haja vista que estou nesse silêncio. O que significa que, graças a Deus, o sofrimento esteja passando longe da minha vida nos últimos tempos.

Não que na minha vida tudo esteja sendo um mar de rosas. Pelo contrário, a cada dia vários problemas aparecem, muita pressão me cerca e tenho muitas preocupações e frustrações. A diferença, talvez esteja residindo na forma em que tenho lidado com essas coisas. O tempo, o equilibrio, o amor, a maturidade e a serenidade tem me ensinado que problemas se resolvem se tivermos calma e objetividade, que as pressões sempre vão existir e que talvez elas sejam fundamentais para nos fazer crescer e que as frustrações precisam ser toleradas.

A minha vida segue em frente, mais do que nunca. A cada dia faço escolhas, tomo decisões. Mas, especialmente, a cada dia curto as coisas boas que inevitavelmente aparecem.

Estou mais do que nunca com muitos planos. Planos de mudanças pessoais, planos de crescimento profissional. Planos de encontrar meus amigos com mais frequencia. Sinto falta de alguns convívios mais próximos.

Enfim, parece que tudo está no seu lugar ou se encaminhando para ficar.

Educação

2009-10-28T21:28:00.004-02:00

Multidão de crianças comprando livros na Jornada Nacional de Literatura da Universidade de Passo Fundo.

É assim que se muda um país!

Por isso tenho maior orgulho do que faço e da Instituição em que trabalho.

Mudanças e verdades

2009-10-06T11:41:00.002-03:00

Sempre tive uma relação complicada com mudanças. Mais cedo elas me desafiavam. Adorava. Faziam-me olhar para frente, assumir desafios. Hoje em dia me assustam. Acho que a maturidade, a sensação de que o tempo está indo muito rápido me faz pensar que desejo mais estabilidade. Mas, não adianta. Estou eternamente em período de mudanças, sejam elas quais forem, desde o corte do cabelo até rumo profissional, passando por sentimentos e relacionamentos.

Essas mudanças que a vida nos exige, que antes me moviam agora me travam. Fico sem saber fazer escolhas, fico com medo do que está por vir. Fico com medo de ter que mudar meus conceitos.

O que me reporta às verdades. Sempre tive a consciência de as verdades não são absolutas. O que é verdade para mim hoje, talvez não seja mais verdade amanhã. Todos os sentimentos que tenho hoje, provavelmente não os terei, pelo menos não na mesma intensidade, amanhã ou em alguns anos.

Essa mutação das "minhas verdades" também me assusta agora. Não sei se quero e se posso mudar meus sentimentos, não sei se quero mudar meu rumo profissional, não sei se quero mudar o rumo da minha vida.

Mas eu sei que não é minha escolha mudar. Minha escolha nesse momento é só tomar a decisão. Minha ingerência agora é somente optar qual será a minha escolha e qual será a minha renuncia, já que acredito (por enquanto, para ser coerente) que cada escolha corresponde a uma renuncia.

Torço para que eu tenha a capacidade de escolher a renuncia certa. Porque se fizer isso, posso acreditar que fiz a escolha certa.

Henrique

2009-10-02T16:09:00.005-03:00

Henrique nasceu as 07:56 da manhã. Saudável, lindo e pequenino, com 2,350 Kg e 44 cm. Perfeito, com mãos longas como seu pai e fartos cabelos loiros.

Dia corrido, pois com o frio inesperado foi preciso praticamente comprar um enxoval novo, pois tudo foi preparado esperando o calorzinho da primavera.

A espera de Henrique II

2009-10-02T15:57:00.004-03:00

A espera de Henrique

2009-10-01T23:00:00.003-03:00

Amanhã bem cedinho nasce o Henrique, meu segundo sobrinho, primeiro filho do meu irmão Guilherme. Já tinha sentindo isso quando nasceu o Nathan, filho da minha irmã. Aliás o sentimento iniciou, nos dois casos, quando eles ainda estavam na barriga de suas mães. Um amor imenso, incondicional, por pessoinhas que ainda nem haviam nascido. Um amor intenso, daqueles que nenhuma razão explica.

Essa noite será longa. Estou praticamente pronta para pular da cama e ir ao hospital conhecer esse meu segundo presentinho de Deus.

Vou dormir rezando para que Ele abençoe o parto, que o Henrique chegue cheio de saúde e que encha mais ainda minha vida de alegrias. Amém

Do lado esquerdo do peito

2009-09-22T15:24:00.006-03:00

Nesta noite, entre o seu dorme e acorda habitual, ela de novo pensou que estava deitada com a sua cabeça sobre o lado esquerdo do peito dele. Acho que ele não lembra dessa história, apesar de dizer que tudo o que ela lembra ele lembra.
Logo que se conheceram eles tinham longas conversas ao telefone quase todas as noites. Eles contavam coisas de suas vidas, do seu dia, seus problemas, suas aventuras e foi assim que realmente um conheceu ao outro. Em uma dessas noites, ele disse que estava deitado no chão do seu quarto, pois suas costas doíam, e ela perguntou se podia deitar ao lado dele, pela menos na sua imaginação. Ele disse que era para ela deitar com a cabeça no lado esquerdo do seu peito. E ela então, de olhos fechados, tão longe fisicamente que estava dele, se imaginou deitada ali. E sentiu uma emoção tão forte, como se aquilo fosse real. Acho que foi naquele momento em que ela se apaixonou por ele.
Hoje em dia, passados tantos e tantos anos, muitas vezes ela ainda deita com a cabeça bem naquele lugarzinho do seu peito enorme, para ouvir suas conversas, para pensar nos problemas e para pegar no sono.
E quando ele a abraça de verdade, ela sempre nota que a cabeça dela encaixa direitinho naquele espaço.
Ela pensa que, mesmo que a vida os separe definitivamente, ela ainda toda noite vai deitar sua cabeça ali, para sentir que finalmente está onde deveria estar. E ela lembra o poema do Vinicius que diz:

Poder dormir

Poder morar

Poder sair

Poder chegar

Poder viver

Bem devagar

E depois de partir poder voltar

E dizer: este aqui é o meu lugar

E poder assistir ao entardecer

E saber que vai ver o sol raiar

E ter amor e dar amor

E receber amor até não poder mais

E sem querer nenhum poder

Poder viver feliz pra se morrer em paz

Rubens

2009-09-20T19:20:00.005-03:00

Amanhã é aniversário do meu pai. Homem forte, alegre, que sempre soube aproveitar as coisas boas que a vida lhe deu e mais do que isso, compartilhou sempre essas coisas com a família. Sempre fomos muito unidos. Primeiro na vida tranquila que tínhamos, nas inúmeras viagens em todos os finais de semana que lembro da minha infância e todas as outras coisas que tornaram a minha infância imensamente feliz. Depois, nas dificuldades que a vida vai nos apresentando e que foram e vão sendo vencidas diariamente, sempre graças a essa união que é, com certeza, capitaneada pelo Seu Rubens.

Meu pai sempre foi um homem que levou muito a sério a família. Um amor imenso por seus pais. Uma ligação muito forte com meu avó e principalmente com minha avó. Um amor incondicional por minha mãe e por seus três filhos e que muitas vezes foi traduzido pela educação que recebemos.

Ele sempre nos incentivou a estudar. Ganhamos muitos livros, mesmo antes de sabermos ler. Estudamos nas melhores escolas, fizemos todos os cursos que queríamos. Lembro de todas as fases da minha formação com meu pai sempre presente.

Infelizmente há anos atrás a vida lhe pregou grandes peças, fazendo com ele tivesse imensas perdas financeiras, familiares e a pior de todas: a sua saúde. Um infarto, uma cirurgia cardíaca e a diabetes o fizeram diminuir drasticamente a sua acuidade visual, resultando em apenas sombras que ele consegue perceber hoje.

Mas isso não o impede de ainda exercer uma grande e linda influência na nossa vida. É o ídolo do seu neto e aguarda ansiosamente a chegada do segundo para daqui a alguns dias.

Feliz aniversário meu exemplo de vida, de caráter e de amor.

Vida que segue

2009-09-17T19:38:00.005-03:00

Não tenho escrito muito por aqui. Aliás, não tenho escrito muito em lugar algum, fora algumas frases non sense no twitter.

A vida tem sido corrida, mas a sensação é a de que estou correndo para lugar nenhum. O que me lembra sexta-feira passada, à noite, em que me perdi em Porto Alegre. Fui dar carona para uma colega de trabalho que mora lá para os lados da Dom Pedro. Na volta, ao invés de dobrar a direita em uma determinada esquina, dobrei para a esquerda e quando me dei conta já estava chegando na Restinga. Tentei voltar, não achava retorno e entrei em uma rua para tentar o retorno. Aí sim, me perdi geral. Pegava qualquer rua na tentativa de sair dali. Morrendo de medo, cada vez ficava mais perdida e não sabia para onde estava indo. Comentei com a pessoa que me acompanhava que estava lembrando o ditado que diz que pra quem não sabe onde vai qualquer caminho serve. Já passava da meia noite quando consegui chegar de volta à Dom Pedro e pedir ajuda em um posto de gasolina e finalmente chegar no hotel em que eu estava na Miguel Tostes.

Minha vida nos últimos dias tem sido assim. Muito movimento, algumas perdas, algumas tristezas.

Por outro lado, algumas coisas muito boas estão acontecendo:

* Finalmente troquei de carro, depois de muito pensar com medo de encarar um financiamento. Mas consegui um negócio excelente. Não é o carro dos meus sonhos, mas pelo menos tenho um carro zerinho.

* Ganhei um prêmio do meu título de capitalização. Ufa! Grande hora para ganhar dinheirinho extra.

* Meu sobrinho, o Henrique, está quase chegando. Cesariana marcada para o dia 02 de outubro.

* Parece que depois de um início de semestre tumultuado, as coisas parecem estar entrando nos eixos de novo na Universidade.

* Novas janelas se abrindo.

* Coração cada dia mais cheio de sentimentos bons.

* Viagem para Fortaleza praticamente acertada. Uma semana de muito sol, água de coco e boa companhia.

Só falta a noticia de que haverá quinze dias diretos de sol em Passo Fundo city.

Desabafos de um domingo

2009-08-23T10:36:00.006-03:00

Depois de uma semana bastante fora dos padrões, com minha gripe e a preocupação com a cirurgia de uma pessoa querida, as coisas voltam ao seu ritmo.

Na quinta-feira já estava de volta ao trabalho, caindo de para-quedas no centro de vários problemas. Na sexta voltei a dar aulas e aí sempre lembro o motivo de ter escolhido a carreira acadêmica. O prazer da troca com os alunos, seus olhares curiosos e espantados com o conhecimento, suas histórias e suas versões sobre o conteúdo sempre me deixam com mais gás para continuar. É uma carreira que mexe com a nossa capacidade de raciocínio, com nossa vontade, com nossa paciência, mas nada tira o prazer de ter contribuído com o crescimento e com a formação de outro ser humano, de outro profissional.

No sábado, aulas pela manhã e finalmente um tempo para a Mônica mulher durante a tarde. Essa Mônica anda um pouco sublimada pela vida nos últimos tempos. Cuidar de mim nunca foi muito a minha prioridade. Mas sempre me deu bastante prazer. Mudança no corte de cabelo, cuidados com a pele e com as unhas me deixaram com a auto-estima um pouco melhor. Mas também me fizeram dar conta do quanto ando relaxada em alguns aspectos. Fiz novas promessas de tentar organizar a minha vida e tentar resgatar algumas coisas deixadas de lado pela correria da vida.

No mais continuo tendo sonhos que não dependem de mim para serem realizados, mas sigo com fé de que eu conseguirei conquistar, porque afinal das contas, eu tenho certeza que eu mereço. E como disse para uma pessoa ontem: eu posso tudo que eu quero!

Terça-feira

2009-08-18T10:55:00.003-03:00

Hoje parece que as coisas começam a evoluir bem. Não tenho febre desde ontem, não tenho dores e a congestão melhorou. Só sinto muito cansaço a qualquer movimento e a aparência está um pouquinho pior. Mas acho que agora é só retomar a rotina, tentar me alimentar melhor e descansar um pouco mais para no final da semana estar na ativa novamente.

O que mais incomoda agora é o tédio e o fato de estar aqui presa. Como não tenho mais sintomas como coriza e tosse, achei que talvez pudesse ser liberada desse isolamento, mas o médico me disse que antes de seis dias ainda é arriscado. Isso me diz que ainda tenho mais ou menos 48 horas aqui nessa solidão.

Tenho planos de arrumar meus armários e achar alguma coisa doméstica para passar o tempo. Queria que tivesse um pouco de sol lá fora para sentar um pouco ao ar livre. Quem sabe a tarde esse tempo melhora.

No mais é esperar e ter um pouco mais de paciência, e evidentemente agradecer por esse vírus, seja lá qual for ele, ter me afetado na sua forma mais branda.

Segunda-feira

2009-08-17T11:40:00.003-03:00

Hoje definitivamente é o pior dia até aqui. Espero que seja mesmo. Essa sensação de piora talvez seja pela mudança brusca do tempo. Tem muita umidade no ar.

A aparência está horrenda. Uma palidez cadavérica, olhos vermelhos e lacrimejantes, enormes olheiras, rosto murcho. Vontade de quase nada. Não consigo dormir. Aliás, as noites são os piores períodos. Dormir pelo menos faria o tempo passar mais rápido, mas...

Nem eu sei porque estou fazendo esse diário. Talvez para passar o tempo. Talvez para dar a sensação de estar falando com alguém, nem que seja comigo mesma.

Na verdade, o telefone tem tocado sim. Sempre é da universidade, com algum problema para eu resolver. Será que ninguém entende que eu não consigo resolver nada agora? Meu senso de responsabilidade estava me impedindo de desligar o celular, mas acabei de fazê-lo.

Estou cansada, desanimada, sem qualquer apetite. Estou começando a me sentir fraca.

Espero fortemente que os epidemiologistas estejam certos e que em dois dias os sintomas diminuam. Embora eu não ache que seja a gripe H1N1. A febre é baixa e a falta de ar não é significativa. Mas que é uma virose muito chata, ah isso é.

Por via das dúvidas e por ordens médicas, continuo aqui no meu isolamento. Saudade de estar com as pessoas que amo.

Diário de uma gripe II

2009-08-16T13:53:00.002-03:00

Mais um dia nesse isolamento e parece que vou enlouquecer. Felizmente minha mãe acordou bem melhor hoje, mas eu continuo com dores de cabeça e nas articulações. A noite foi particularmente ruim, com febre intensa, muito calafrios e sintomas gastrointestinais. Durante o dia a febre parece que dá uma folga.

Mas o pior de tudo é ter que ficar aqui parada. Não que eu não goste de ficar em casa. Em estado normal sempre gosto dos momentos em que posso ficar aqui. Talvez porque os meus dias sejam sempre agitados, falando com gente demais, indo a reuniões e compromissos demais.

Mas, enfim, ficar em casa por vontade própria é uma coisa, ficar em casa obrigatoriamente isolada do mundo é outra bem diferente.

Não acho o que fazer, principalmente porque sei que na vida lá fora eu estaria em uma semana cheia. Volta as aulas, reorganização do calendário acadêmico depois desses adiamentos todos, bancas finais da pós-graduação, recepção dos calouros, visita do MEC para recadastramento institucional, aulas como convidada na Faculdade de Medicina. Tudo sendo adiado ou cancelado.

Fora essa dúvida sobre se é a malfadada Gripe ou não. Medo cada vez que a febre sobe, toda hora medindo a pressão arterial e observando sinais de dificuldade respiratória. Não adianta, por mais que se tente ser racional e lembrar os conhecimentos profissionais, sempre que a coisa é com a gente, acaba pintando uma paranóia.

O que piora tudo é que, a cada dia, meu humor vai ficando mais irritadiço. Principalmente porque não acho nada que me distraia. Não aguento mais ver televisão, meus olhos e minha cabeça doem se tento ler e esse notebook que se desliga a cada intervalo de tempo por algum problema que não tenho como resolver agora, está me deixando cada vez mais com sensação de isolamento.

Além de não poder sair para levar esse computador no conserto, não tenho nem como sair para comprar as coisas que estão começando a faltar em casa. Ontem tive que ligar para o mercado aqui perto, passar a lista de compras e ir ate lá de carro e pedir que alguém colocasse as coisas no porta-malas do meu carro, pois o médico pediu que eu evitasse contato com as pessoas.

Espero que esse período passe rápido, que nada se complique e que em alguns dias eu seja libertada dessa minha prisão domiciliar.

Diário de uma gripe

2009-08-15T11:41:00.005-03:00

No início dessa coisa de gripe suína ou H1N1 novo sorotipo, como queiram, eu e muitos profissionais de saúde não demos a devida importância, pois o quadro clínico que se apresentava nos primeiros infectados no Brasil era muito menos grave que o de gripes mais corriqueiras. De alguma forma, a começar especificamente por Passo Fundo, cidade em que houve o primeiro quadro grave da gripe que evoluiu para a morte, tivemos o aparecimento quase que em progressão geométrica de infectados com quadro clínico bastante intrigante, evoluindo rapidamente para um quadro respiratório bastante grave e consequentemente uma mortalidade alta em uma faixa etária pouco comum para a gripe comum, o de adultos na faixa dos 30 a 50 anos. Várias explicações epidemiológicas vão surgindo para essa característica, mas ainda estamos na fase das suposições.

Mas enfim, de uma forma ou de outra, mesmo estando em situação de risco por ser profissional de saúde e ter contanto constante com sujeitos contaminados, a sensação de que isso era uma coisa que só acontecia com outras pessoas, apesar de todos os cuidados sempre terem sido tomados, ou seja, um aumento na frequencia da lavagem de mãos e uso de álcool-gel.

Enfim, na quinta-feira, minha armadura foi rompida e comecei a apresentar os primeiros sintomas da gripe. Ainda não se pode dizer se é a malfadada gripe H1N1 ou se é um quadro gripal qualquer, mas por via das dúvidas ontem fui afastada do trabalho por uma semana.

Os sintomas começam de repente. Iniciaram com dores intensas nas articulações, dor de cabeça e um cansaço muito desproporcional ao esforço. Ontem acordei com tosse seca, embora insipiente, coriza leve, um leve desconforto gastrointestinal, com náuseas e vômitos, intensos calafrios, que o médico diz ser da “viremia” e o mais preocupante, com febre. Imediatamente tentei me manter afastada dos meus familiares, usando máscara quando em contato com eles.

Infelizmente, hoje minha mãe amanheceu também com sintomas de um quadro gripal.

Eu continuo com dor de cabeça, mal estar geral, mas felizmente não tive mais febre.

Minha preocupação agora é com meus pais. Principalmente, com meu pai que é diabético e tem problemas cardíacos. Até hoje ele não apresentou nenhum sintoma.

Espero que continue assim.

Espero que esse quadro todo seja leve e que eu e minha família passemos por isso de uma forma branda. Amém.

Sol e luz

2009-08-10T16:10:00.005-03:00

Há alguns anos atrás, em uma das muitas fases complicadas da vida, tive uma depressão séria. Naquele período eu não gostava do sol, não gostava da luz. A escuridão e dias de chuva me faziam sentir mais segura. Não sei explicar, coisas do quadro que se apresentava.

Muitos anos depois, muitas sessões de terapia depois, sou uma pessoa completamente diferente. Mais forte, mais segura e com maior capacidade de escolher as coisas que quero, que posso e que me fazem feliz.

Mas o que mais mudou foi minha necessidade de sol. Agora eu preciso do sol, preciso da luz.

Estou sempre com as janelas e cortinas abertas. Estou sempre querendo me voltar para o calor do sol, como um girassol.

Esses dias todos de chuva e frio me trouxeram de volta lembranças ruins. Acho que, dentre todos os gaúchos que ansiam pelo final desse inverno, devo ser a pessoa que mais ficou feliz com o sol que apareceu na minha janela hoje.

Parece que voltei a vida. Parece que voltei a respirar.

Não quero mais escuridão, solidão, frio. Quero vida, quero calor e quero luz.

Preguiça mental

2009-08-04T11:26:00.001-03:00

Preciso de inspiração para voltar a escrever aqui. Alguma sugestão?

Motivação

2009-07-16T09:49:00.002-03:00

O que te faz levantar da cama de manhã?

Essa foi a questão de pesquisa de um aluno que orientei alguns anos atrás. Na verdade, ele queria saber qual a motivação dos enfermeiros para irem trabalhar todos os dias, já que trabalham diariamente convivendo com a dor, a morte, o sofrimento e a doença alheia. As respostas foram muito variadas, indo da falta da motivação até os motivos vindos pela realização profissional, pelo salário, pela possibilidade de ajudar alguém.

Naquela época me fiz a mesma pergunta e achei como resposta o amor que sentia pelo trabalho que fazia, a realização profissional, a boa remuneração, o reconhecimento que consegui em todos esses anos de vida profissional, as amizades que conquistei no mundo do trabalho.

Mas, hoje me fiz a mesma pergunta e não gostei muito da falta de respostas que encontrei. Comecei a me dar conta que não tenho mais vontade de sair da cama pela manhã. Já saio contando as horas que faltam para voltar. Esses dias falando com um amigo pelo msn disse que naquele momento faltavam sete horas para eu voltar para casa. Ele perguntou onde eu estava e eu respondi que estava em casa, mas que estava saindo para o trabalho já pensando no retorno.

Preciso voltar a achar motivos para mudar essa situação. Preciso voltar a me apaixonar pelo que faço. Talvez precise voltar um passo atrás na minha carreira, já que desde que assumi um alto cargo me afastei das coisas que gostava de fazer. Ou preciso fazer com que essa fase seja menos sofrida para mim. Preciso me adaptar ao processo de tomada de decisão. Preciso não sofrer ao tomar decisões que influenciam tanto na vida alheia. Preciso não levar tudo tão a sério.

Na verdade, preciso da sensação boa da vontade de sair correndo da cama para buscar um sonho.

E tu, o que te faz sair da cama pela manhã?

Vida madura

2009-07-02T10:13:00.005-03:00

Eu tenho 42 anos. Engraçado é que por muito tempo não tive a dimensão dessa idade. Sempre senti como se eu tivesse menos. Acho que isso é um processo natural, o de se perceber com a alma mais jovem que o corpo.

Mas por algum motivo, nos últimos tempos estou me sentindo com a idade que realmente tenho. Talvez as pressões do cargo que ocupo. Talvez as brigas de cachorro grande que tenho enfrentado. Talvez as relações mais tranquilas e sem instabilidades que estou tendo.

É bom sentir-se madura, segura. Não acho que minha alma tenha envelhecido. Acho que ela está com a idade que deveria ter.

Encaixe

2009-06-23T17:07:00.003-03:00

Depois de muita ventania, chuva e trovoadas, de repente sinto que tudo está de novo no seu lugar!

Friday Night

2009-06-19T20:31:00.005-03:00

Depois de muito tempo, ela está com vontade de encher a casa de flores, tomar um longo e perfumado banho, vestir roupas novas e por um vinho para resfriar.

Depois de muito tempo, ela pensa em ter coragem de baixar sua guarda, diminuir as resistências e convidá-lo para jantar.

Ela quer cozinhar o prato preferido dele, diminuir as luzes e acender as velas e a lareira. Tem vontade de desencaixotar seus CD's de jazz e estreiar seus lençóis novos.

Tem vontade de esquecer promessas passadas e não pensar no futuro.

Tem vontade, mas lhe falta coragem.

Run

2009-06-18T09:31:00.003-03:00

Corre, corre Mônica! Você não tem tempo para ficar parada. O tempo urge.

Tá, eu sei que são tantas coisas a fazer que tu não sabe por onde começar. Mas isso não é motivo para você não ter vontade de começar nada.

Corre, corre que você está sem tempo para esperar o amanhã. Até porque você não tem certeza do amanhã. E você sabe que só o hoje está valendo.

Corre, corre senão a vida de atropela.

Sai dessa inércia mulher!

Anda, corre, acompanha a velocidade da vida.

Manhã de domingo

2009-06-14T12:25:00.004-03:00

Ela acordou hoje com a mesma angustia característica de todas as suas manhãs. O único alento é que é domingo e ela não tem que sair correndo resolver aquele monte de problemas corriqueiros.

Sair da cama é sempre um suplício, mas hoje o sol lá fora que adentra o quarto ao abrir as cortinas dá uma espécie de esperança.

Ela sabe que precisa começar a separar as coisas. Precisa parar de se preocupar com problemas que ela não pode resolver. O sofrimento a está deixando uma pessoa dura. Está afastando ela de tudo que gosta, do todos de quem gosta. Ninguém gosta de conviver com alguém eternamente ansiosa, reclamona e entristecida. Ela sabe, só não sabe como fazer para mudar isso.

Os raios de sol que entram pela sua janela agora a fazem querer sair para a vida. Tem necessidade urgente de viver novamente. Busca caminhos diferentes. Espera surpresas positivas que a façam ter esperanças.

Quer retomar sua capacidade de sonhar com o futuro. Quer ter a certeza de que terá um futuro.

E assim ela faz um enorme esforço para tornar essa ensolarada manhã de domingo um marco para mudanças no seu atual inerte estado.

Sem rumo

2009-06-09T10:20:00.003-03:00

Tenho passado tempos difíceis, pessoal e profissionalmente. São tantos os problemas que estou quase imobilizada.

O engraçado nisso tudo é que, antigamente, ter esses problemas era fator para que eu ficasse mais criativa, mais pró-ativa. Sempre fui movida a desafios.

Mas agora, por algum motivo, ter problemas me deixa assim meio "tico-taco-sem-buraco". Não consigo saber para onde tenho que ir, como tenho que fazer.

Estou me sentindo como se estivesse dirigindo sem rumo por uma estrada de chão, cheia de obstáculos, de buracos, de barricadas. Estou sentindo medo, insegurança.

Tudo isso tem me afastado dos meus amigos, dos relacionamentos e da minha família.

Estou fechada como um concha. Não consigo sair da toca.

Sei que preciso reagir e tentar voltar ao que era antes. Mas me faltam forças.

Desculpem aos poucos leitores desse blog. Sei que vocês nada têm a ver com isso. Mas, como sempre disse, esse espaço foi criado para meus desabafos. E funciona.

I dreamed a dream

2009-05-30T22:27:00.004-03:00

E ela não ganhou, ficou em segundo. Mas ela viveu o sonho que cantou tão bonito. Ela me diz que, apesar da letra da música* que repetiu na final dizer o contrário, vale a pena tentar viver os sonhos. Vale a pena quebrar paradigmas, vale pena tentar andar na contra-mão. Nem sempre venceremos, mas a tentativa já nos lança a uma nova vida, a novos sonhos, a novas oportunidades.

* Quem tem dificuldades com o inglês deveria ver o vídeo traduzido para perceber a pertinência da letra da música com a história de vida da cantora.

I dreamed a dream in time gone by
When hopes were high and life worth living,
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving

Then I was young and unafraid,
When dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be payed,
No song unsung, no wine untasted

But the tigers come at night,
With their voices soft as thunder,
As they tear your hope apart
As they turn your dreams to shame

And still I dreamed he'd come to me
And we would live the years together,
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed

Conclusão

2009-05-30T13:56:00.000-03:00

Definitivamente, a gente não deveria ter imaginação.

Silêncio

2009-05-29T20:38:00.002-03:00

Meu coração tem tanta coisa a dizer que me aqueço só em pensar, mas minha boca deve continuar muda. Tem coisas que só sentir basta.

Reclamação

2009-05-29T12:13:00.006-03:00

Hoje pela manhã, ao assistir o jornal Fala Brasil da Rede Record, vi uma notícia que revelava maus tratos de uma mulher a uma idosa a quem tinha a incumbência de cuidar. Durante toda a matéria os âncoras do programa chamaram a tal pessoa de "enfermeira", o que obviamente ela não é. Liguei para a redação do programa e pedi que checassem a informação sobre a profissão da cuidadora, dizendo que o Enfermeiro é um profissional de nível superior, com atividades regulamentadas e bastante diversas daquela executada pela agressora. Pedi que checassem e corrigissem imediatamente sob risco de prejuízo moral a toda uma categoria.

Para meu alívio na edição do meio dia a emissora corrigiu a informação.

Sempre vale a pena buscar informações corretas.

Desejo

2009-05-29T10:19:00.003-03:00

Nessa época de estresse fora de controle tenho desejado muito momentos de paz.

Hoje eu queria poder estar embarcando para algum lugar qualquer. Longe daqui, sem telefones, sem comunicação e principalmente sem memória. Queria não ter super-ego e fazer o que me desse vontade. Sem preocupação com consequências, com dinheiro, com o retorno.

Seria mais ou menos como se eu tirasse uma semana de férias da minha vida. Ia viver, nesse período, outra vida. Uma vida descompromissada, irresponsável e sem nenhum tipo de sentimentos ruins.

Desejo meio impossível, não é? A não ser que eu entre em coma.

Televisão é cultura

2009-05-27T21:58:00.007-03:00

Quem disse que novela é cultura inútil? Eu, particularmente, estou aprendendo muito com a Melissa Cadore.

Minha nova ídala.

Amigo

2009-05-27T10:21:00.005-03:00

Tenho muitos amigos, em graus variados de intimidade e de convivência. Tenho amigos de trabalho, tenho amigos sociais, tenho amigos de verdade.

E eu tenho um amigo especial. Especial no sentido de que é uma pessoa tão presente na minha vida, que às vezes ultrapassamos até as medidas de uma boa convivência.

Ele entrou na minha vida em 2001, momento complicado para a vida de ambos. Ele tentando se firmar profissionalmente e eu tentando me firmar emocionalmente. Ele conseguiu, eu já avancei, mas acho que ambos tivemos uma grande parcela de responsabilidade na conquista alheia.

Nossa amizade já passou por várias fases. Com maior ou menor intimidade. Já ultrapassamos limites e já colocamos limites. Ele já me mandou ficar fora da vida dele e eu fui. Fui e eu voltei.

E assim nós seguimos, com meses de silêncio, com períodos de proximidade.

Costumo dizer que temos famílias praticamente gêmeas, tal o grau de semelhança entre problemas.

Damos conselhos pessoais e profissionais mútuos, compramos as mesmas brigas, compartilhamos sonhos parecidos e temos muitas diferenças de gostos. Principalmente com relação a relacionamentos e futebol.

Brigamos com frequência. Nos aproximamos com frequência. Somos cúmplices em grande parte de nossas semelhanças.

Sabemos boa parte dos segredos um do outro. Talvez até eu conheça mais os dele do que eu permita que ele conheça os meus.

Nos falamos constantemente. Tem dias que tenho a sensação que ele está sentado ao meu lado de tanto que parecemos próximos. Ás vezes tenho a sensação de que um muro apareceu do dia para a noite entre nós tamanha a distância que se estabelece. Mas nesses oito anos viramos especialistas em derrubar paredes.

Às vezes ele é a última pessoa que falo antes de dormir, e a primeira que falo quando acordo, embora muitos e muitos quilômetros nos separem fisicamente.

E hoje ele está ficando mais velho. O que me dá medo, porque tenho certeza de que quanto mais velho ele fica, mais ranzinza ele fica. Mas eu sempre vou aturar.

Porque eu te amo meu amigo. Eu admiro a tua competência, as tuas ideologias, as tuas crenças, as tuas paixões, a tua hombridade, o teu jeito "família" de ser e até o teu mau gosto em futebol, porque é preciso muita coragem para ser colorado. Eu te gosto do jeito que é. Do jeito que é a nossa relação é. E sempre será, eu tenho certeza.

Feliz aniversário, meu amigo mais do que querido. Seja feliz, tenha sucesso, realize teus sonhos e desejos e conta comigo sempre. Pra toda vida.

Tão difícil

2009-05-25T18:58:00.001-03:00

É tão dificil saber se a gente segue a razão ou o coração.

Difícil separar o joio do trigo, o certo do errado.

Tão difícil saber se alguém te faz bem ou mal.

Difícil fazer escolhas.

Difícil ser maduro e arcar com a consequência das decisões.

Difícil seguir em frente sem olhar para trás.

Complicado perdoar, complicado não perdoar.

Díficil saber se o melhor caminho está à esquerda ou à direita, ou se é melhor andar em linha reta.

Tão difícil crescer, difícil demais ser responsável.

Díficil viver.

Longo mas bom para refletir

2009-05-25T10:19:00.004-03:00

Para Pensar: (texto creditado a Roberto Shinyashiki)

1- Seja ético. A vitória que vale a pena é a que aumenta sua dignidade e reafirma valores profundos. Pisar nos outros para subir desperta o desejo de vingança.

2- Estude sempre e muito. A glória pertence àqueles que têm um trabalho especial para oferecer.

3- Acredite no amor. Não somos feitos para a solidão. Se você está sofrendo por amor, está com a pessoa errada ou amando de forma ruim para você. Caso tenha se separado, curta a dor, mas se abra para outro amor.

4- Seja grato a quem participa das suas conquistas. O verdadeiro campeão sabe que as vitórias são alimentadas pelo trabalho em equipe. Agradecer é a melhor maneira de deixar todos motivados.

5- Eleve suas expectativas. Pessoas com sonhos grandes obtêm energia para crescer. Os perdedores dizem: "Isso não é para nós". Os vencedores pensam em como realizar seu objetivo.

6- Curta muito a sua companhia. Casamento dá certo para quem não é dependente. Aprenda a viver feliz mesmo sem alguém ao lado. Se não tiver com quem ir ao cinema, vá com a pessoa mais fascinante: você!

7- Tenha metas claras. A história da humanidade é cheia de vidas desperdiçadas. Amores que não geram relações enriquecedoras, talentos que não levam a carreiras de sucesso. Ter objetivos evita o desperdício de tempo, energia e dinheiro.

8- Cuide bem do seu corpo. Alimentação, sono e exercícios são fundamentais para uma vida saudável. Seu corpo é o seu templo. Gostar da gente deixa asportas abertas para que os outros gostem também.

9- Declare o seu amor. Cada vez mais devemos exercer nosso direito de buscar o que queremos (sobretudo no amor), mas atenção: elegância e bom senso são fundamentais.

10- Amplie os relacionamentos profissionais. Os amigos são a melhor referência em crises e a melhor fonte de oportunidades na expansão. Ter bons contatos é essencial em momentos decisivos.

11- Seja simples. Retire de sua vida tudo que lhe dá trabalho e preocupações desnecessários. Crie espaço para desfrutar mais a viagem da vida.

12- Não imite o modelo masculino de sucesso. Os homens fizeram sucesso à custa da solidão e da restrição aos sentimentos. O preço tem sido alto: enfartos. Sem dúvida, os homens têm mais a aprender com as mulheres. Aprenda com a sensibilidade feminina - é mais natural e lucrativa.

13- Tenha um orientador. Viver é decidir na neblina sabendo que o resultado só será conhecido quando pouco resta a fazer. Procure alguém de confiança, de preferência mais experiente e bem sucedido, para lhe orientar nas indecisões.

14- Jogue fora o vício da preocupação. Viver tenso e estressado está virando moda. Parece que ser competente e estar de bem com a vida são coisas incompatíveis. Bobagem! Defina suas metas, conquiste-as e deixe a neura para quem gosta dela!

15- O amor é um jogo cooperativo. Se vocês estão juntos, é para jogar no mesmo time. Ficar mostrando dificuldades do outro ou lembrando suas fraquezas para os amigos não tem graça.

16- Tenha amigos vencedores. Campeões falam de e com campeões. Perdedores só tocam na tecla dos perdedores. Aproxime-se de pessoas com alegria de viver e afaste-se de gente baixo-astral, que seca até espada-de-são-jorge.

17- Diga adeus a quem não o merece. Alimentar relacionamentos que só trazem sofrimento é masoquismo e atrapalha sua vida. Não gaste vela com mau defunto. Se você tiver alguém que não esteja lhe fazendo bem, empreste, venda, alugue, doe... e deixe espaço livre para um novo amor.

18- Resolva! As pessoas do próximo milênio vão limpar de sua vida as situações e os problemas são necessários. Saiba tomar decisões, mesmo as antipáticas. Você otimizará seu tempo e seu trabalho. A vida fluirá melhor.

19- Aceite o ritmo do amor. Assim como ninguém vai empolgadíssimo todos os dias para a trabalho, ninguém está sempre no auge da paixão. Cobrar de si e do outro viver nas nuvens é o começo de muita frustração.

20- Celebre as vitórias. Compartilhe o sucesso, mesmo pequenas conquistas, com pessoas queridas. Grite, chore, encha-se de energia para os desafios seguintes.

21- Perdoe. Se você quer continuar com uma pessoa, enterre o passado para viver feliz. Todo mundo erra, a gente também.

22- Tenha ídolos. Uma pessoa que você admira é uma fonte de inspiração. Ajuda a tomar decisões e a evitar desvios de rota.

23- Arrisque. O amor não é para covardes. Quem fica à noite em casa sozinho só terá de decidir que pizza pedir. E o único risco que correrá será o de engordar.

24- Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo, especialmente para agradecer. Reze antes de dormir. Faz bem ao sono e à alma. Oração e meditação são forças de inspiração.

25- Planeje bem uma mudança. Os arquitetos gostam de conhecer bem as pessoas e discutir o projeto antes de começar a obra. Fazer tudo de supetão leva a desgastes desnecessários. A melhor ação é a análise do novo projeto de vida.

26- Mantenha seu ritmo apesar das mudanças. O caminhoneiro não deixa de viajar apesar das perspectivas de chuva. Nessa hora é preciso mais atenção; não perca o foco.

27- Namore muito antes de casar. De repente você encontra a pessoa perfeita e surge a vontade de morarem juntos, mas é legal a arte da convivência. A gente se machuca menos se tem tempo de conhecer e aceitar o outro.

28- Pare de procurar a pessoa perfeita. Já disse Aristóteles: "O amor é um sentimento dos seres imperfeitos".

29- Mantenha o romantismo. Sabe qual é o verdadeiro segredo de uma pessoa manter o clima de namoro depois de vinte anos de casamento? Ela tem um olhar que promete romance.

30- Pague o preço do seu sonho. Sonhar é o primeiro passo; depois vem o trabalho. Ninguém obtém nada de graça. O pódio é de quem aprender a lutar pelas suas metas. É melhor se esforçar pela realização do que viver com a dor da frustração.

31- Seja feliz todos os dias. A Felicidade não é feita de coisas gigantescas, mas de pequenos cuidados com você. Não se permita dormir sem alguns minutos de prazer. Ouça uma música, tome um banho gostoso, leia algo prazeroso.

32- Trabalhe com campeões. Batalhe para estar sempre perto deles, porque vão ensiná-lo a ser um campeão. Não chame de amigo alguém que estimule você a se acomodar.

33- Continue a ter vida própria depois do casamento. É importante manter seu crescimento, suas amizades, seu trabalho, seu esporte predileto. O preço de se anular é muito alto. Seu enriquecimento vai criar mais beleza a ser compartilhada.

34- Seja generoso com você. Errar faz parte da vida. Aprenda com os erros e não se torture. Descubra a delícia de ser como você é.

35- Saiba administrar seu dinheiro. Muitos homens e mulheres ainda cometem o erro de não aprender a zelar pelo que ganham. O dinheiro não pode ser um tabu para casais e, especialmente a mulher, tem o direito e o dever de cuidar da sua própria segurança financeira

36- Participe de uma atividade beneficente. O melhor antidepressivo é ser voluntário em uma enfermaria de crianças com câncer. A sensação de ser útil garante a certeza de ser abençoada por Deus. Não é só dar dinheiro, mas participar da vida de alguém.

37- Poupe para a velhice. Cada vez mais a expectativa de vida aumenta e as aposentadorias diminuem. Cuidar do futuro é a parte de uma velhice feliz. Não é preciso guardar tudo que recebe, e sim gastar bem para que não falte.

38- Mantenha o alto-astral. Competentes são aqueles que mantêm uma postura positiva mesmo nas horas mais difíceis. Fechar a cara só piora a situação.

39- O sucesso é feito hoje. Quando você tiver consciência de que algo precisa ser feito, crie um fato irreversível a mudança e mãos à obra. Fracasso é adiar para depois.

40- Invista em você todos os dias. Quando a pessoa nasce, Deus lhe dá um potencial infinito, que poucos aproveitam. Pense em si mesma e trabalhe firme.

41- Tenha tempo para as pessoas importantes. Filhos maridos, pais e irmãos são pessoas que vão estar com você nos melhores e piores momentos da vida. Dar valor quando se perde pode ser mais fácil, mas é muito menos prazeroso.

42- Valorize mais a sabedoria que a genialidade. Gênios são importantes, mas nem todo mundo é magnífico. Cultivar a sabedoria, a criatividade e a informação vale mais do que ter um momento de genialidade.

43- Conheça o que é diferente. Se você é conservador, procure alguém liberal. Se gosta da cidade, passe férias no mato. O próximo milênio vai exigir flexibilidade, portanto é bom aprender coisas diferentes.

44- Tenha um hobby. Música, dança, pintura, culinária, corrida. Qualquer hobby melhora nosso humor, nosso desempenho e nossa criatividade. Curta independentemente do trabalho e da família.

45- Procure ajuda. Saber se virar sozinho é importante para ajustar suas metas, mas, ao extremo, produz uma solidão desnecessária. Peça ajuda aos amigos e familiares ou, se for o caso, a um analista. Não queira ser auto-suficiente sempre. Ninguém é onipotente.

46- Crie pessoas independentes. O melhor caminho para a tranqüilidade e a economia de tempo é ter filhos e funcionários capazes de administrar suas vidas. Pessoas dependentes geram sobrecarga de trabalho.

47- Aprenda a trabalhar em velocidade. O ritmo do mundo vai acelerar, quem aprender a produzir sob pressão levará uma vantagem infinita.

48- Converse francamente em situações nebulosas. Há pessoas que vêem dragões e inimigos que nem existem. Imaginam traições, afastam-se de amigos queridos. Uma conversa franca pode revelar o que é realidade ou fantasia.

49- Tenha vida própria. O maior erro estratégico é usar quase toda a sua energia para cuidar dos outros, na empresa, no casamento e na família. crie um tempo para você, suas amizades, suas coisas.

50- Respeite o seu jeito de ser. O pinheiro não inveja a roseira, a cerejeira está feliz com suas frutas. Não deixe de ser você para ganhar aplausos. O sucesso é ser feliz, profundamente feliz!

Leoa ou gazela?

2009-05-21T12:50:00.002-03:00

O De Masi, autor que citei no post abaixo, tem um texto que diz o seguinte:

"Toda manhã, na África, uma gazela desperta. Sabe que deverá correr mais depressa que o leão ou será morta. Toda manhã, na África, um leão desperta. Sabe que deverá correr mais que a gazela ou morrerá de fome. Quando o sol surge, não importa se você é um leão ou uma gazela; é melhor que você comece a correr".*

Bem assim eu ando me sentindo.

Ando tão cansada com essa correria toda que meu emocional está completamente abalado. Ontem caí no choro quando meu personagem no jogo morreu em uma batalha. Agora ao meio dia encontrei um gatinho atropelado e vim dirigindo chorando convulsivamente até em casa.

Vou dar aula agora à tarde sobre cinemática do trauma e para isso uso vídeos de acidentes graves de trânsito. Imaginam o que vai acontecer?

Alguém tem um Valuim aí?

* DE MASI, Domênico. O futuro do trabalho: fadiga e ócio na sociedade pós-industrial. Brasília, 2000. UNB/José Olympio ed. p.31)

Colhendo frutos tardios

2009-05-20T22:49:00.004-03:00

Há alguns anos publiquei meu primeiro livro. Na verdade, como todos, um livro técnico. Esse primeiro em particular era um recorte da minha dissertação de mestrado. Tratava, para não se muito chata e profunda, das formas de enfrentamento do estresse dos enfermeiros de centro cirúrgico. O tema veio, obviamente, da minha prática profissional anterior ao mestrado, toda advinda de atendimento à pacientes críticos, portanto, no cotidiano mais estressante que conheço. Para ilustrar o ambiente de trabalho, citei De Masi (2000) que considera a enfermagem a segunda profissão em nível de insatisfação ao lidar com sofrimento, só perdendo, segundo ele para os coveiros. Não sei se concordo em todo com o autor, porque, apesar de todas as situações dolorosas com as quais me deparo todo dia, tenho muito prazer no que faço. Prazer esse, na sua maioria das vezes, derivado da possibilidade da ajuda a outro ser que sofre ou que evito que sofra.

Mas enfim, quase dez anos depois da publicação dessa obra ela continua sendo citada no meio acadêmico. Semanas atrás fui convidada a participar de um programa de rádio, ancorado por dois psiquiatras, exatamente para falar do sofrimento no trabalho, tendo por base o contexto do livro. Achei que depois de tanto tempo não haveria nenhuma repercussão.

Para minha grata surpresa, depois desse programa fui chamada para várias conferências, vários colegas enfermeiros e médicos vieram conversar comigo sobre o tema e hoje recebi uma ligação da editora querendo saber se eu queria re-editar o livro, pois a procura tem sido grande.

Não quero. Quero escrever outros, quero escrever melhor. Quero aprofundar o tema. Mas estou bem feliz que algo que estava lá no fundo da minha gaveta intelectual foi novamente exposto, o que me faz pensar que às vezes vale à pena olhar para trás e valorizar o que já passou, pois talvez ainda haja espaço para essas coisas esquecidas e descartadas no nosso futuro.

Dias em que não se deve sair da cama

2009-05-20T07:45:00.009-03:00

Todo dia eu acordo muito cedo e assisto o início do jornal da manhã. Meu trabalho me faz necessitar estar informada, como provavelmente todos os trabalhos. Mas, além das notícias do dia, a minha motivação para assistir ao jornal é saber a temperatura. E aqui entra o assunto desse post.

Eu gostaria que houvesse uma forma, sei lá como (tem gente que inventa tanta coisa, por que não poderiam inventar isso), de que tivéssemos a informação de que se aquele dia é um dia oportuno para sairmos de casa, ou se é daqueles dias em que devemos ficar na cama.

A última sexta-feira foi o dia em que eu devia não ter saído da cama. Depois de uma semana agitada e uma ginástica enorme para mudar minha agenda, fui a Porto Alegre representar a Vice-Reitoria da Universidade na resolução de um convênio que há anos está tramitando.

Muito frio aqui, peguei o ônibus das nove da manhã, com a intenção de ler o camalhaço de folhas que compunham o processo. No meio da viagem enjoei. Resolvi parar de ler e deixar para fazer isso no intervalo de duas horas em que eu teria entre a minha chegada e a reunião. Na chegada fui almoçar e pedi a sugestão do chefe do restaurante que era composta de uma salada primavera de entrada e um filé com legumes ao vapor como prato principal. Bem, enquanto comia a salada, que estava deliciosa, comecei a leitura dos documentos e fazer alguns apontamentos. Depois de duas garfadas na salada, notei que o garçom tinha retirado o meu prato, talvez pensando que como eu estava lendo eu não estava mais interessada na comida. Quinze minutos depois veio o prato principal que me apressei em comer antes que me roubassem o prato novamente. Pedi um café, terminei meus apontamentos, dez minutos para conseguir a conta, mais cinco para a nota fiscal e eis que vou em direção ao centro administrativo do estado.

Chegando lá descobri que a reunião havia sido suspensa um dia antes e que a pessoa encarregada de me avisar simplesmente esqueceu de passar o recado.

Bom, isso eram 15 horas e meu ônibus de volta seria as 19. Vocês não têm idéia do quanto eu estava braba. Juro que naquele momento eu entendi o instinto assassino que algumas pessoas têm.

Como nada mais a fazer, além de dar uns 20 telefonemas xingando meio mundo, fui ao shopping e pedi um chá de camomila. Encontrei com uma amiga e ficamos mais ou menos uma hora conversando no café. Resolvemos dar uma volta para ela comprar um sapato. Nesse momento recebo a ligação de um amigo me convidando para tomar um café no centro.

Fiquei no centro mais ou menos até as 18 horas e me aventurei a pegar um táxi. Depois de 15 minutos no ponto, abaixo de garoa, eis que chega o taxista. Entro na carro e digo:

- Rodoviária por favor.

- A senhora tem troco, porque se não tiver não faço a corrida.

- Tenho sim senhor.

Três quadras depois:

- A senhora devia ter ido a pé para a rodoviária. Agora vou ter que suportar esse trânsito todo por uma corrida pequena.

- Senhor, eu poderia ter ido a pé, mas estou atrasada e está chovendo.

Duas quadras antes de chegar a rodoviária:

- A senhora por favor desça. Não lhe cobro a corrida, mas pra rodoviária não vou com esse trânsito.

Parou o taxi, abriu a porta e ficou esperando eu sair.

Desci do taxi e corri, de salto e abaixo de chuva, a distância que faltava e consegui chegar na rodoviária 10 minutos antes do ônibus sair. Entro, sento na poltrona 06 que é corredor. Um minuto antes de sair entram dois brigadianos, um senta na poltrona exatamente ao meu lado do outro lado do corredor e o outro, como o ônibus estava lotado, resolve que vai viajar em pé, ao lado do colega, com o enorme traseiro virado para a minha cara.

Eu:

- O senhor pretende viajar ai o tempo todo? É proibido viajar em pé nos ônibus

- Sim senhora, tenho direito a viajar de graça enquanto estou em serviço e como não tem lugar para eu sentar vou ficar aqui. Se a senhora não gostar desça do ônibus e deixe seu lugar para mim.

Como acho que matar brigadiano agrava a pena, resolvi baixar meu banco e tentar me cobrir com meu casaco encharcado. Para meu alívio, duas horas e meia depois ele resolveu descer no posto da polícia rodoviária em Lajeado.Não preciso dizer que o ônibus atrasou uma hora por causa do congestionamento na saída de Porto Alegre.

Chego a Passo Fundo quase a meia noite, um frio do cão, as roupas ainda molhadas e mais dez minutos esperando táxi para voltar para casa.

Definitivamente, quero que haja um mecanismo para avisar os dias em que devo ficar na cama.

Fantasias, decisões e sentimentos

2009-05-17T13:29:00.008-03:00

Ontem tomei uma decisão que deveria ter tomado há muito tempo. Não foi uma coisa intempestiva, nem teve um fator motivador único. A decisão foi tomada em reflexões, derivada talvez da maturidade, da capacidade melhorada de tolerar frustrações e, talvez, de um estado emocional mais equilibrado. Mas nem por isso foi uma decisão fácil e menos dolorosa. Retirei a máscara, expus minha cara e meus sentimentos.

Foi uma decisão baseda na crença de que fantasias que ficam somente nas fantasias, mesmo que em algumas vezes compartilhadas, se esvaziam. Podem nos gerar prazeres momentâneos, mas não se sustentam e quando acabam deixam sentimentos ruins. Ainda mais se você não encontra respostas para todos os questionamentos que geram no final de alguns atos.

Você quer saber por que a coisa fica só no desejo de realização, mas não na concretização. Você sabe que oportunidades para a realização são muitas. Mas, não. Fica ali, só no subliminar. Enfim, você fica achando que a fantasia não é com você, não é para você. Ela só acontece ali porque quem está no momento do acontecimento, casualmente é você. Você sente que está por trás da mascára, mas que se você retirá-la vão te dizer que foi um engano.

Uma vez eu li que dói muito mais a perda de uma ilusão do que a perda de algo que é real. E acho que por isso estou me sentindo assim, meio que de luto hoje. Luto pela perda da minha ilusão. Luto por ter que enfrentar definitivamente uma realidade. Luto por estar me sentindo incompetente, impotente e indesejada.

Enfim, acho que ninguém entenderá nada do que escrevi aqui. Pelo menos não grande parte das pessoas que lêem esse espaço. Mas eu finalmente estou entendendo e estou muito certa do que estou fazendo.

Pagando a língua

2009-05-12T18:12:00.004-03:00

Fui desdenhar do vírus H1N1 e olha ele aí vindo se mostrar para mim: primeiro caso suspeito aqui é do filho de um funcionário do prédio onde trabalho e está internado no hospital em que passo maior parte do meu dia.

Vida preenchida

2009-05-11T21:01:00.003-03:00

Sabe quando tu tens alguma coisa na vida que preenche teus dias? Geralmente é um amor novo, um filho, uma conquista. Esses são preenchimentos positivos.

Minha vida anda preenchida nos últimos tempos. Mas não por coisas tão motivadoras. O que me preenche é o trabalho.

Não, não estou reclamando de ter um trabalho. Estou apenas dizer que esse tal trabalho que enobrece o homem, que paga as contas no final do mês e que, na maioria das vezes, é a salvação da nossa saúde mental, pois não nos permite pensar besteiras, bem esse trabalho tem me enlouquecido. Acordo e durmo pensando nas coisas da universidade.

Aliás, acordo pensando já em quantas horas faltam para eu voltar a dormir, tamanha a minha exaustão. Toda noite antes de dormir coloco meu despertador para as 05:30 da manhã, pois às 6:50 já tenho que estar em plena atividade. Meu despertador é daquelas que, na hora da programação, diz quanto tempo falta para despertar. Ando dando pulos de alegria quando ele me diz que faltam mais de quatro horas para que ele toque.

O problema disso tudo não é só eu tentar aproveitar qualquer minuto livre da minha vida para dar uma dormidinha, nem que seja de dez minutos. O real problema é que sinto que minha vida está sendo adiada. Está sendo adiada para um momento em que talvez, Oxalá isso aconteça logo, esse trabalho não me tome todos os momentos conscientes.

Fico pensando que já, há um tempo não muito distante, tive tempo de me apaixonar, de ter amigos, de sair para jantar, de viajar, de curtir minha família. Tenho saudade até, pasmem, do tempo em que tinha tempo para sofrer por amor. Agora nem penso nisso. Bem vá lá...quem sabe essa seja uma das compensações. Não ter tempo para sofrimentos. Mas por outro lado, nem para prazeres.

Enfim, ando sobrevivendo e esperando ter tempo para voltar à vida. Voltar à vida quem sabe mais otimista, menos cansada e mais disponível aos prazeres que ela possa oferecer.

Cúmulo do exagero

2009-05-05T01:01:00.004-03:00

Como pequisadora da área de infecção hospitalar estou achando um exagero essa histeria toda a cerca da gripe suína, ou seja lá como queiram chamar. Posso estar errada ou muito otimista, mas acredito que o diabo não é tão feito como se tem pintado.

Esperemos.

Fatos e fotos

2009-04-28T12:57:00.006-03:00

Se não forem montagens, essas fotos do edifício Burj Dubai são impressionantes. Dá a sensação de ver a curvatura da Terra nessa última foto.

********

Ontem no final da tarde estava chegando no prédio do meu terapeuta. Entrei no elevador juntamente com uma senhora e uma funcionária da portaria. Lá pelo segundo andar, mais ou menos, ouvi uma voz de homem chamando alto:

- Mônica, Môoooonica.

Olhei assustada para os lados. Nada, nenhum homem, só duas mulheres.

Dali a pouco, de novo:

- Môoonica.

Pronto, pensei. Estou ouvindo vozes do além.

-Mônicaaaa;

Não me contive, mesmo correndo o risco de ser confundida com uma esquizonfrênica, principalmente depois de desembarcar no andar do psiquiatra. Tive que perguntar:

- As senhoras, por acaso, também não estão ouvindo uma voz de homem chamar por Mônica?

Rapidamente a moça da portaria me diz, tirando o rádio-comunicador do bolso:

- Senhora, é meu colega do estacionamento chamando a moça da portaria do bloco da frente.

Ah bom !

*********

Cartaz na frente do supermercado ontem, provando que um erro de concordância pode ser fatal para as vendas:

" Oferta do dia: carne de porco resfriado"

Em casa

2009-04-16T21:38:00.009-03:00

Ando assim meio a esmo pela vida. Com tantas coisas a projetar e a fazer. Vontade de dizer, mas preguiça de escrever. Apago incêndios diários, acho soluções, crio problemas (ou seria o contrário?). Não escrevo mais quase nada e leio muito pouco o que outros escrevem. Muitas coisas para serem processadas. Tantas coisas a serem pensadas e desejadas. Tantas coisas conquistadas e outras tantas a serem abandonadas. Fui e voltei para onde quero estar várias vezes em pouco espaço de tempo. Encontrei, reencontrei, desejei. Fiquei feliz na chegada e na saída. Fiz acertos e perdi o compasso. Acordo cedo, sonho acordada, durmo realizada. Pensando no que já foi, no que deixou de ser, no que é e no que poderá ser. Finalmente sei o que sou, o que quero, quem eu quero e onde estou. Precisei que alguém muito importante me dissesse que amadureci, que estou segura e em paz para entender. Estou e vou ficar. Vou ficar aqui e ali. Vou ficar onde estou bem. Andando em círculos (como esse texto) e em linha reta (como a vida tem me mostrado). Vou e volto. Fico e me abrigo. Entenderam?

"Poder dormir, poder morar, poder sair, poder chegar, poder viver bem devagar e depois partir, poder voltar e dizer esse aqui é meu lugar" (Toquinho)

Monica Inc

2009-04-02T22:30:00.003-03:00

Resolvi ajudar a família da minha cunhada que passa por algumas dificuldades. Quem conhece, sabe que eles fazem alfajores maravilhosos. Em um dia de "venda direta ao consumidor" consegui a encomenda de 200 unidades. Isso que só falei com 4 pessoas.

Acho que estou aprendendo um novo talento e quem sabe iniciando uma nova carreira, a de vendedora. Será que dá para ficar rica vendendo alfajor?

Em tempo: continuo aceitando encomendas

Sonhos e refúgios

2009-04-02T10:46:00.004-03:00

Eu tinha um hábito até algum tempo atrás (acho que compartilhado por muitos) de ouvir músicas e sonhar. Sonhar com um romance, com situações de vitórias, de êxitos, enfim com situações felizes.

Com a maturidade perdi um pouco essa capacidade de sonhar. Aliás, perdi o hábito de ouvir música. Tenho preferido o silêncio dos meus pensamentos.

Na verdade, preciso voltar aos sonhos. Até porque meu terapeuta tem me feito pensar que felicidade é ter momentos bons para relembrar e sonhar quando não estamos tão felizes assim. Entretanto, os últimos tempos tão duros não estão recheados de momentos tão bons que me façam refugiar na sua lembrança.

Já que no passado recente não tenho encontrado esses refúgios emocionais, criei por hábito criar fantasias que pretendo transformar em sonhos a serem realizados. Tenho feito brincadeiras com minha imaginação, como pensar que estou em uma estação de esqui, em frente a uma lareira, em boa companhia, tomando uma bebida quente. Em outros momentos, imagino que estou com viagem marcada para daqui a poucas horas para passar uma semana em Paris, New York, ou outro lugar que desejo conhecer ou rever. Ou também que estou em uma praia no Nordeste com um grupo de amigos, passeando em uma jangada, fazendo mergulhos, comendo camarões e tomando água de coco.

Além disso, tentando imaginar momentos de felicidade mais possíveis em curto prazo, tenho pensado em como será a carinha do meu novo sobrinho. Será menina ou menino? Tenho imagino reencontro com amigos queridos. Tenho imaginado uma vida menos dura.

Tenho imaginado, ou sonhado, em me fazer feliz. E como recebi, no dia da minha formatura na faculdade há longínquos 20 anos, um cartão que dizia: "Constrói teus castelos no ar, depois coloca os alicerces", é isso que tenho tentado fazer.

E conseguirei.

Mulher

2009-03-31T11:51:00.003-03:00

A TPM me atingiu em cheio esse mês. Ontem, se pudesse, tinha matado o cara que instalou os portões elétricos da minha casa e fez um serviço tão porco que me fez perder a aula da noite. Dormi com os portões abertos e não fui trabalhar hoje pela manhã esperando a criatura chegar para consertar. Até agora nem notícias. Estou impressionada com a intensidade da minha raiva.

Aliás, estou desde o final de semana me contendo para não agarrar alguém pelo pescoço. Tá certo que tem gente que anda merecendo, mas é bom deixar esse período passar para tomar decisões mais definitivas.

Decisões

2009-03-30T03:10:00.002-03:00

Estou tão cansada de tantos "talvez", "eu não sei, "pode ser", "quem sabe", "um dia"," tenha calma".

Agora eu só preciso de "eu quero", " tenho certeza", "sem dúvidas", "sempre", "definitivo".

Efeito bumerangue

2009-03-28T18:16:00.002-03:00

Tem coisas na minha vida que quanto mais longe eu tento jogar, com mais força voltam e me atingem em cheio.

Tempo

2009-03-27T17:19:00.003-03:00

Os últimos dias têm sido menos corridos. Acho que devo estar no olho do furacão. Mas, o que me importa é que tem me sobrado tempo. Tempo que acabo disperdiçando com uma facilidade incrível.

Fico, na maior parte do meu tempo livre, perdida em meus pensamentos. Vou fazer exercícios e fico um tempo amarrando o tênis e pensando. Vou ler um livro e fico com ele fechado, pensando. Vou tomar banho e fico um tempão em baixo d'água, pensando. Agora ia escrever um post. Fiquei um tempão olhando para a tela em branco, pensando.

E agora não dá mais para escrever. Tenho aula em minutos.Acabou meu tempo livre de hoje.

Mesmo assim estou aqui pensando que preciso parar de pensar tanto e começar a viver.

Frases com (algum) sentido

2009-03-24T15:29:00.006-03:00

No melhor estilo páginas inciais da revista Caras, coloco aqui algumas frases que me chamaram atenção nos últimos dias:

* É sempre conveniente dizer a verdade. A menos, é claro, que você seja um excepcional mentiroso. (Jerome K. Jerome) - a carapuça irá servir, espero.

* O pessimista queixa-se do tempo, o otimista espera que ele mude e o realista ajusta as velas. (William Ward) - muito pertinente nesses tempos de crise.

* Nosso maior prazer nesse mundo são os pensamentos agradáveis, e a grande arte da vida consiste em tê-los no maior número possível. (Michel Montaigne) - Mônica tentando ter um acesso de Pollyannisse.

* O sucesso tem muitos pais, mas o fracasso é órfão. (Jonh F. Kennedy) - sentindo isso na pele ultimamente.

Enjoy.

Duas coisas a dizer, sem nunhuma importância.

2009-03-23T20:53:00.003-03:00

1. Acho engraçado aquele pessoal do Big Brother. Eles entram em um jogo e acham horrível quando alguém joga.

2. Esse blog cada dia me surpreende mais. Está batendo o recorde de 7 visitas diárias em média. Deve ser a maior audiência do mundo virtual.

O Iraque e eu

2009-03-22T11:08:00.004-03:00

Há mais ou menos um ano eu jogo, em conjunto com meu irmão, World of Warcraft, um jogo online fascinante. Nesse jogo, em que, pelo menos no servidor que uso, o Sentinels, que tem milhares de assinantes, parece que todos os jogadores são americanos ou canadenses, com faixa etária entre 15 e 70 anos. Na verdade, só localizei lá meu irmão e um dentista de Minas Gerais como brasileiros. Obviamente que além de me proporcionar horas de laser, tenho usado o WOW para treinar meu inglês, que tem apresentando uma melhora impressionante.

Mas o que eu queria dizer que nesse jogo eu participo de uma Guilda, uma espécie de grupo onde todos jogam por um objetivo comum ou um auxilia o outro na conquistas de seus objetivos. Esta guilda, a Alexastrasza’s Guardian, é liderada por um casal de americanos, o Tartasus e a Toggenburg, dois jovens na faixa dos 20 anos, que se tornaram, por incrível que pareça, uns dos meus melhores amigos, tal a simpatia e o carinho dos dois, embora não nos conheçamos por nossos nomes reais. Para eles eu sou a Moka e meu irmão é o Guile.

Pois bem, na semana passada Tart e Togg, que vivem em Utah, casaram. E nas próximas Tart, que é da Força Aérea Americana, vai partir para a sua terceira temporada no Iraque. Vai ficar lá por seis meses e no retorno poderá dar baixa por já ter participado de três guerras, ou ter ido três vezes para a mesma.

Nunca a guerra do Iraque me tinha sido tão próxima. Percebo a preocupação velada na voz da Togg, o otimismo forçado do Tart e a esperança de todos os demais participantes de que essa criatura tão meiga, carinhosa e acolhedora volte logo em segurança para nos liderar, para poder viver com intensidade o relacionamento com a querida da Togg, para que realizem o sonho de serem pais. E eu desejo que daqui a seis meses eles cumpram a promessa de vir fazer a sonhada e procrastinada lua de mel em Gramado. Sim, o Guilherme os convenceu que o melhor lugar do Brasil é o Rio Grande do Sul.

Vá com Deus meu amigo querido. Realize sua missão, mas tome muito cuidado. Sentirei tua falta, torcerei e orarei por tua segurança e farei companhia, pelo menos virtual, para tua Togg. E reafirmo minha promessa de que um dia te ensinarei português, para que eu possa te corrigir tantas vezes quanto tu corriges meu inglês.

God bless you, my sweet friend. See you later.

Livro

2009-03-21T16:34:00.002-03:00

Frase que li hoje e que bem poderia ter sido escrita por mim:

"Sei que você vai seguir em frente e acabará encontrando outra pessoa, e eu vou ser sempre apenas um capítulo na sua vida, mas para mim, você foi, é e sempre será o livro inteiro."

Caçando o arco-íris

2009-03-19T09:20:00.003-03:00

Jürgen Habermas é filósofo e sociólogo alemão, de quem tive que dissecar praticamente as obras durante o meu curso de mestrado, e que no meu entender é um dos principais teóricos da educação.
Enfim, o que me interessa no que aprendi de Habermas foi que o velho Jürgen diz que a sociedade é dividida em dois núcleos: o sistema (ou mundo do trabalho) e o mundo da vida.
O "mundo do trabalho" é regido pela lógica instrumental (adequação de meios a fins), pelo poder político, ou relações hierárquicas, e pela economia. O "mundo da vida " é a visão de mundo, às normas sociais, as redes de significado, e aí eu acrescentaria, com muito medo do velho Jünguen vir até aqui me xingar pessoalmente, que é na esfera do mundo da vida que acontece o amor, os afetos, os desafetos, a sociabilidade, as amizades...
Enfim, nesse ano parece que, pessoalmente, sou a prova viva da teoria de Habermas. Minha vida está completamente dividida em mundo da vida e mundo de trabalho. Um praticamente antagônico com o outro.
Com certeza, se fizer um balancete, chegarei a conclusão que o mundo do trabalho tem tomado uma maior fatia da minha vida. Tenho trabalhado muito, tentando matar mosquitos à bala, enfrentando uma crise imensa (só o esquizofrênico do Lula consegue ver um tsunami como uma marola), reestruturando todo um sistema, cortando e redefinindo cargos, salários, processos de trabalho. Essas semanas consegui algumas vitórias, mas a um custo altíssimo para o meu mundo da vida, tendo engolido tantos sapos que meu estômago virou um brejo, como diz o velho Cadore da novela das oito. Nesse meu mundo do trabalho estou, evidentemente, na fase de plantar. Estou ceifando as ervas daninhas, adubando o terreno e tentando semear algumas sementes, com a sensação de que o Greenpeace está a todo momento querendo me boicotar ( se entendem o trocadilho).
Com relação ao mundo da vida, acho que nesse estou no tempo de colher. A fertilidade me ronda, e parece que colherei muitos bebezinhos nesse ano. Várias amigas grávida e, principalmente, minha cunhada. Estou babando com a expectativa do meu novo sobrinho. Minha família anda mais unida do que nunca e meu coração está onde sempre deveria estar, em paz. Fora o pequeno detalhe da minha completa falência financeira, derivada da volta das férias sem salário, tudo muito tranquilo no front.
Talvez o equilibrio um dia chegue aos meu dois mundos. Até lá, fico seguindo o arco-íris até o pote de ouro. ;)

Sim, sim

2009-03-04T00:08:00.001-03:00

Sim, eu tenho que escrever algo aqui! Sim, eu tenho assunto e coisas boas para contar! Sim, o texto já está quase todo formatado na minha cabeça!

Mas, cadê a vontade de digitar?

Preguiça chata.

Calma Beth, calma!!!

2009-02-26T12:41:00.005-03:00

Segundo dia de trabalho e meu estresse já está beirando os limites do aceitável.

Deus,

Dai-me a serenidade para aceitar as coisas que eu não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que eu possa,
e sabedoria para que eu saiba a diferença.

Amém.

Saudade

2009-02-25T21:12:00.002-03:00

Hoje cheguei em casa do trabalho sentindo saudade. Um saudade imensa de tanta coisa. Um sentimento estranho e avassalador.

Senti saudades de meus amigos. Lembrei de cada um deles (ou tantos quanto me foi possível). Amigos de infância, amigos do colégio, da faculdade, amigos da idade adulta. Amigos da praia, amigos próximos e amigos que estão longe. Amigos com quem eu falo diariamente e aqueles que nunca falo.

Devo ter sentido isso, exatamente hoje no dia em que minhas férias terminaram, porque passei esse mês todo focada em "myself". Fiquei comigo, basicamente comigo. Não viajei, praticamente não saí de casa. Concentrei-me nas minhas coisas, arrumei minha casa, pintei (eu mesma) minhas paredes.

Hoje, tive que sair de dentro de mim. Em paz, tranquila. Descobri que sou, afinal, uma boa companhia.

Mas, sinto falta de companhia, das conversas, dos segredos, dos desabafos, dos chopinhos, das gargalhadas.Enfim, saudades de todos, de todas, de eu com o outro, com outros. Ressurjo assim de meu retiro louca para encontrá-los.

Sombra, água fresca e muita mudança

2009-02-04T16:09:00.003-02:00

Estou em férias há mais ou menos dez dias e fazendo um grande esforço para me sentir relaxada. Oh coisa complicada essa de relaxamento para mim. Mas enfim, como decidi não viajar esse ano para guardar dinheiro pra outros sonhos, estou tentando me divertir por aqui mesmo. Talvez o máximo de viagem que eu faça seja uma chegadinha em Porto Alegre nos próximos dias para tomar alguns ares de civilização.

Enquanto fico aqui no meu faz nada diário, já que o tempo não tem ajudado para poder ficar vagabundeando na piscina o dia todo, e como pintou uma invejinha já que tanto minha irmã quanto meu irmão compraram casas novas e estão naquele frenesi das mudanças, resolvi mudar meu quarto.

Mudei-o literalmente de lugar, levando-o para onde era meu escritório em casa (espaço absolutamente inútil) e fazendo um closet onde era o quarto. Na verdade, quem me conhece sabe que não tenho grandes talentos decorativos, mas estou fazendo tudo devagar e do jeito que gosto. Estou na fase agora de escolher a cor das paredes. Já comprei roupas de cama novas, colchas, cortinas. Ainda quero comprar alguns móveis novos, mas nada que preencha muito espaço, pois estou em uma fase clean. Tudo muito limpo, com pequenos detalhes de aconchego. Enfim, estou ficando feliz com o resultado.

No mais, o único plano que tenho é ir ao Grenal em Erechim domingo, junto com o Nathan. Ingressos comprados (oh coisinha bem cara essa), falta só comprar minha camiseta para ir ao estádio.

E assim aproveito minhas férias, no meio de pinceis, tintas e meus sonhos.

Velas

2009-01-23T12:38:00.002-02:00

É, amanhã ganho mais um ano de vida, ou perco, dependendo do ângulo que se vê. Sim, continuo pessimista. E talvez esse pessimismo seja mais uma das mudanças que aconteceram comigo ao entrar na fase dos quarenta.

Pensava hoje em mudanças e como ando resistente a elas nos últimos tempos. Sempre fui uma pessoa que adorava um novo desafio. Agora, nessa minha "maturidade", tenho preferido a estabilidade.

Talvez seja acomodação, talvez seja a idade, talvez seja normal. Só sei que tenho tido medo de grandes transformações, estou bem menos tolerante a frustrações.

Tenho tentado seguir em frente sem grandes solavancos, embora vida tenha me provado que esses não são optativos. Eles têm acontecido, querendo eu ou não. O que me é facultado é a forma de enfrentá-los e é aí que entra minha atual necessidade de encontrar caminhos mais seguros a seguir.

Enfim, o caminho nesses 41 anos e 364 dias foi cheio de retas, curvas, ladeiras, bifurcações. E acho que seguirá assim. E espero que ele chegue onde deve chegar.

Desejo que esse novo ano da minha vida seja menos árduo que o último. E também desejo que a vida me dê uma folga na sua necessidade de ensinar lições quase que diárias. Continuo desejando a paz que desejei no final do ano passado.

Mas enfim, seguirei...caminhando e cantando.

De volta ao mundo real

2009-01-04T13:52:00.004-02:00

Bem, bem!! Depois de um último mês tumultuado, com a morte da minha tia, meu irmão e minha cunhada terem passado mal e internado ao mesmo tempo por causa de uma intoxicação alimentar e eu ter ficado também praticamente uma semana internada no hospital devido a sangramento no meu sistema digestório alto, com direito a mais 15 de repouso, amanhã volto ao trabalho.

Literalmente com um frio na boca do estômago só de pensar em tudo o que ficou acumulado. Mas vamos lá né? Coragem Mônica!!!

Pensemos pelo lado positivo: com tudo isso emagreci, perdendo quase 10 cm de quadril, o que é fantástico, já que no próximo final de semana minha cunhada se forma em Veterinária e tenho várias festas pela frente. Espero que os modelitos para os vestidos que escolhi fiquem bem, que as olheiras sumam e que eu consiga fazer alguma coisa criativa com esse meu cabelo que está com um corte bem sem graça.

Em tempo: sei lá se escrevi tudo correto, após essa reforma ortográfica. Não sei mais onde por os acentos. Se bem que acentuar as palavras nunca foi o meu forte. Por falar nisso, alguém avisou o revisor ortográfico do word sobre as mudanças?

2009

2008-12-31T15:49:00.003-02:00

Enfim chega ao final 2008. Já falei aqui como esse ano foi complicado. Mas tudo tem fim né?

Pois, amanhã começa um novo ano, um novo ciclo, uma nova vida. Renovam-se as esperanças, criam-se novos desejos e assim vamos indo, ano após ano.

Hoje acordei animada com essa promessa de um novo ano. Um ano em que terei que brigar muito, sim. Mas como já disse, será o ano de colher os frutos.

Encontrei tantos amigos que não via há tempos hoje, que só pode ser sinal de coisas boas.

Estou aqui, preparando a ceia. Essa tarefa tem ficado para mim nos últimos anos. Tento caprichar, tanto no cardápio quanto na decoração. É claro que quando chega a hora da festa estou exausta. Mas sempre vale a pena. Hoje resolvi me antecipar. A essa hora esta já quase tudo pronto.

Agora vou cuidar de mim. Umas horas na piscina, depois um bom banho e capricar também no visual.

Uma linda festa para todos vocês. Renovem suas esperanças, façam suas promessas (aquelas possíveis de cumprir e aquelas impossíveis também, pois vai que dê certo).

Beijem quem vocês amam à meia noite. E sintam-se beijados por mim.

Feliz Ano Novo!!!!!!!

Segurança

2008-12-30T11:35:00.002-02:00

Por causa de bisbilhoteiros indesejados, esse blog ficará restrito a alguns amigos apenas, por algum (pouco, espero) tempo.

Esse ano eu quero paz no meu coração

2008-12-28T16:33:00.005-02:00

Aprendi com minha mãe, ainda adolescente, todo último dia do ano fazer uma lista de coisas que queria conquistar no ano seguinte. Fiz isso durante muito tempo. Pedia de tudo: terminar a faculdade, conquistar um amor, comprar um carro, uma casa, um bom emprego, saúde, independência financeira, viagens... A cada ano que conquistava algo, ia cortando da lista e acrescentando novos desejos.

Não sei quando parei de fazer isso. Faz alguns poucos anos. Talvez por achar que eu pedia demais e dava pouco em troca. Talvez por chegar um ano em que todos os desejos da lista já tinham sido contemplados.

Esse ano preciso recomeçar a fazer minha lista de desejo. Diferente das que eu costumava fazer. Foi um ano muito duro. Um ano de perdas, de muito choro, de bastantes atribulações. Um ano que tive que reaprender a lutar sozinha. Senti-me sozinha, ilhada, cansada. Mas, costumo dizer que foi um ano de plantar. Sempre soube que na vida há tempos de plantar e tempo de colher.

Esse ano deve ter sido o ano de preparar o terreno para novos cultivares. Cortar os velhos galhos, limpar as pragas que impregnam os canteiros. Foi tempo de adubar.

2009 deverá ser o ano de regar o novo cultivo e se der tempo, de colher os frutos. Por isso a lista desse ano será:

- Gargalhar até a barriga doer.
- Regozijar com pequenos ganhos.
- Amar sem medo de ser feliz.
- Chorar só se for de emoção.
- Curtir minha família durante todos os minutos possíveis.
- Ter muita força e paciência para enfrentar os desafios do trabalho.
- Dormir tranqüila, sem nada a me preocupar. (nem com tirar a maquilagem)
- Ter paz, muita, muita paz.

Desejo isso para mim e para você!
Feliz 2009.

Grande idéia

2008-12-15T12:59:00.001-02:00

Melhor noticia que vi nesse ano. A sapatada no Bush.

Estou pensando em várias pessoas em quem eu queria atirar meus sapatos. Bem, talvez outras coisas, pois meus sapatos são bons demais para serem jogados.

Já pensou em quem você jogaria sapatos hoje?

Vida

2008-12-14T20:17:00.003-02:00

Quem me conhece sabe que nasci em berço esplêndido. Tive tudo que uma criança pode desejar. Além da pujança material, tive uma família maravilhosa, uma educação esmerada, amigos queridos. E foi isso que me deu lastro para enfrentar todas as dificuldades que aconteceram.
No início da minha vida adulta, a bolha cor de rosa que me cercava desapareceu. E, na verdade, fui a única pessoa da família que ficou inteira para suportar o que vinha pela frente.
A partir desse ponto tudo ficou muito difícil, mas toda a bagagem que tive nos anos iniciais da minha vida me deu força, coragem e capacidade de reconstruir tudo.
Óbvio que foi muito difícil, mas não foi impossível. Houve momentos duros e também houve momentos muito felizes. Adquiri com tudo isso certa couraça. Fiquei um tanto refratária para os problemas. Mas, em determinados momentos, as incertezas, as dificuldades e as tristezas foram tantas que chegaram a provocar rachaduras nessa minha armadura.
Mas, enfim, a vida continuou seguindo, muitos obstáculos a serem transpostos.
Nesse exato momento, me encontro em um desses períodos complicados que a vida nos traz. Período de buscar respostas, de angariar forças e de usar toda a experiência adquirida nesses anos todos de construção e reconstrução.
Período complicado, não na vida pessoal, mas com muitos problemas na vida profissional. Ocupo um cargo em alto escalão que me faz ter que gerenciar uma enorme crise. Ou, talvez, gerenciar para evitar uma enorme crise. Muito complicado, pois minhas decisões, meus passos, meus atos afetam diretamente o desempenho de todos que contam comigo.
A última semana foi particularmente complicada, tendo que acatar decisões superiores com as quais eu não concordo e que vão gerar muitos fatores negativos.
Tenho sentido que estou nadando em areia movediça. O complicador disso tudo é que todos contam comigo para sair e alcançar a tábua salva-vidas aos outros. E eu não estou conseguindo.
Estou me sentindo impotente, estou me sentindo incompetente frente a tantas dificuladades.
Queria não ter que ser de novo a tábua de salvação. E sei que agora não posso pedir colo. Não tenho pra quem pedir.
Queria nesse momento poder estar aproveitando o lado bom da vida. Queria motivos para cair na gargalhada e poder esquecer as responsabilidades. Queria sair viajando e entrar no clima de Natal. Queria me apaixonar, queria brincar, queria brindar e não deixar os problemas afetarem a sensação de felicidade.
Mas, sei que de novo, é tempo de plantar. E sei que em pouco tempo vou colher frutos saborosos.
Só me resta perseverar e esperar que as pessoas que me rodeiam e que eu afastei nesse momento possam entender o que acontece. E que no final desse túnel eu possa encontrá-las de novo.

E sentir paz.

Meio mole, meio duro

2008-12-05T19:49:00.004-02:00

A vida tem sido um tanto pesada nos últimos tempos. Ando até meio cansada de reclamar tanto. Mas é o que me resta, já que tudo isso foi escolha minha. É fruto de todas as decisões que tomei nesse ano. De qualquer forma, acho que ando fazendo o que deve ser feito. Não esperava que fosse fácil, nem que fosse tão complicado.

O mundo anda deitado sobre meus ombros, assim como decisões que afetam e muito a vida de pessoas. Ando cansada, ando pesada. Precisando de válvula de escape, mas sem tempo para nada que me desvie dos meus objetivos.

Ter cargo diretivo significa ter responsabilidades que nem sempre são bem vindas. Entretanto, me preparei muito para chegar onde estou, todos os riscos cálculados, todo o sofrimento esperado.

E ganhos? Talvez a longo prazo. Talvez o esperado sentimento de dever cumprido.

Por que tudo isso? Não sei, talvez minha missão, talvez minha teimosia, ou minha eterna perspectiva de ver as coisas melhorarem.

Mas, amanhã é sábado e vou tentar esquecer um pouco tudo isso e curtir minha família. Aniversário da minha mãe, todos reunidos, churrasco à beira da piscina, sol (isso se São Pedro colaborar) e abraços do Nathan para recarregar minhas energias.

O amor que eu quero

2008-12-02T21:59:00.002-02:00

Nesse quase 42 anos de vida já desejei muitas coisas. Mas principalmente, desde a adolescência sempre quis um amor. Já quis amores impossíveis, platônicos, complicados. Já quis amores intensos, amores calientes. Já quis o príncipe e já quis o sapo, mas na maioria das vezes acabei ficando com o cavalo.

Agora, já completamente mais madura, só quero um amor. Não quero grande paixões, grandes arrebatamentos. Não quero uma paixão adolescente, nem amores impossíveis.

Quero um amor companheiro, uma grande amizade, com cumplicidade. Quero alguém a quem eu possa admirar e que, de seu jeito, me admire. Quero um amor sereno, um amor para somar e não para dividir. Quero alguém que me dê o ombro e me deite ao colo. Quero alguém com quem repartir a família.

Quero alguém que me estimule a arregaçar as mangas para construir a vida em conjunto. Quero compartilhar sonhos, conquistas, derrotas, desafios.

Quero um amor tranqüilo e maduro. Um amor para respeitar e perdoar pequenos deslizes de todo dia.

Quero um amor que me de paz e me deixe feliz. E só!

Trilha sonora

2008-11-23T11:53:00.001-02:00

Para contarte, canto
Quiero que sepas
Cuánto me haces bien
Me haces bien
Te quiero de mil modos
Te quiero sobre todo
Me haces bien
Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos
Como se lleva el frío
Para entender
Que el corazón no miente
Que afortunadamente
Me haces bien

Lacuna

2008-11-22T16:20:00.001-02:00

Tanta coisa, mas tanta, acontecendo na minha vida e eu sem nada pra escrever por aqui.

Legislando em causa própria

2008-11-12T18:09:00.006-02:00

BARRIGA É BARRIGA

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chíco Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecidocomo pai da preguiça.Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!!Não fique chateado se você passar a vida inteiro gordo. Você terá a eternidade inteira para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verdura e é GORDOOOOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

(texto creditado à Arnaldo Jabor, mas negado pelo autor)

Se pensar por essa lógica sou uma frota inteira de Boing.

(Mônica)

Balanço de (quase) final de ano.

2008-10-29T10:11:00.002-02:00

Ontem tive tempo, proporcionado pela minha eterna insônia, de fazer um balanço do ano.

Acho que apesar dos pesares foi um ano equilibrado. Com muitas perdas, sim! Mas também com ganhos oriundos dessas perdas.

Nesse ano perdi minha paz de espírito para um cargo no trabalho, perdi amigos para a vida e para a morte. Perdi amores (?) para outros amores (?). Perdi dinheiro para o mercado financeiro. Perdi tempo, perdi vontades e perdi ilusões. Só não perdi peso :/.

Em compensação ganhei respeito profissional, ganhei experiência para selecionar melhor minhas aplicações financeiras, para selecionar melhor amigos verdadeiros e verdadeiros amores. Ganhei lindas lembranças dos amigos a quem perdi para a morte. Ganhei carinho da minha familia e a certeza de que no fim é só ela quem vale a pena. Só não ganhei peso. \o/

Expectativa para o próximo ano. Com esperança, sempre!!!

Mal na foto

2008-10-24T16:09:00.004-02:00

Eu e o Guilherme (meu irmão) parados na sinaleira em Porto Alegre esses dias. Chega um cara e me dá um "santinho" de Santo Antônio.

Gui : - Moço, tu não tem um aí de Santo Expedito ( santo das causas impossíveis) para dar pra ela? Santo Antônio não consegue mais resolver o caso.

É..nem minha família acredita mais no meu potencial.

Coisas e coisas.

2008-10-23T12:56:00.006-02:00

* Às vezes tenho mais sorte que juízo. Ontem saiu um parecer da Câmara de Educação Superior do MEC que tirou de mim a responsabilidade de uma decisão que afetaria a vida de muita gente.

* Por falar nisso, quando o Ministério Público vai se dar conta que o mundo vive em um ritmo muito diferente do dele? Para nós, reles mortais, infelizmente o tempo não para. Não temos como ficar esperando suas decisões. Penso que temos sorte que esses profissionais tenham optado pela área jurídica ao invés da saúde, senão, com certeza, toda a população já estaria morta, inclusive eles.

* Continuando minha crítica às instituições públicas: quando os policias vão aprender a fazer resgate ou a pelo menos esperar um profissional qualificado para fazer? Quem entende um pouco de cinemática do trauma sabe que o modo como aquele policial retirou a Eloá do prédio, com hiper-extensão da cervical, provavelmente pode ter modificado a trajetória da bala, ocasionando a piora da lesão.

* As pessoas a quem a gente ama nunca deveriam se machucar. Ainda mais quando se está tão longe!!!!

* Chove lá fora e aqui, faz tanto frio.....

Decisões

2008-10-20T11:10:00.002-02:00

Nos últimos tempos tenho tido uma vontade incontrolável de voltar a um tempo em que eu não tinha responsabilidades. Um tempo em que as paixões eram platônicas e portanto, sem riscos. Um tempo em que minhas dívidas na verdade eram de outros. Um tempo em que outras pessoas resolviam meus problemas. Um tempo em que minha infância e minha adolescência me protegiam das responsabilidades.

Tenho achado muito complicada essa vida de adulto. Estou com muito problemas pessoais e profissionais em que sou a última instância de decisão. Na minha mão estão resoluções que mexerão com a vida de muitos. Queria que alguém assumisse os riscos por mim, queria alguém que me dissesse o que fazer.

Alguém se habilita?

Enquete

2008-10-17T11:07:00.002-03:00

Por sugestão dele que parece não aguentar mais a cara insossa desse blog e com a ajuda dela, irei mudar o layout daqui. Mas preciso de vocês, pois segundo a Dani preciso de um tema.

E agora?

Com que esse blog se parece? Como vocês, leitores conhecidos e anônimos enxergam esse espaço e a mim?

Espero contribuições, mas peguem leve, por favor!!!!! Minha auto-estima ultimamente não tem aceitado duras críticas. ;)

Open

2008-10-15T10:12:00.004-03:00

Depois de alguns tempo escrevendo só para "myself", retorno a esse espaço que sempre foi importante para mim.
Precisei de um tempo contando coisas só para mim, chorando e sofrendo por coisas que precisavam ser purgadas.
Acho que agora estou pronta para voltar.
Espero que eu consiga voltar agora de uma forma mais positiva, menos exposta. Quem me conhece sabe que sempre usei esse blog como uma válvula de escape para meus sentimentos, uma espécie de coadjuvante da minha terapia.
Agora, em uma fase dolorosa do processo de alta depois de 7 anos em análise, estou tendo que caminhar com os próprios pés, sem ajuda do meu psi. Fase estranha, eu achei, para ele resolver me preparar pra alta. Uma fase de perdas, de desilusões, de mágoas. Mas entendi quando ele me disse que eu já estou ficando pronta para enfrentar minhas dores, sem muletas. Aprendi esse tempo todo que não temos que fugir do sofrimento. Temos que enfrentá-lo, purgá-los senti-lo, resolvê-lo, até que consigamos superar.
Dessa forma, volto aqui, para contar meu cotidiano, meus sentimentos. Embora com a promessa de que vou tentar demonstrar apenas sentimentos mais positivos.
Promessa difícil de ser cumprida, não por que eu não tenha momentos de felicidade, mas porque eu por natureza sou muito transparente, muito visceral. Se você for meu amigo, saiba que eu dificilmente te enganarei, não porque eu seja um anjo de candura, muito antes pelo contrário, mas simplesmente porque minha incapacidade de manter uma postura falsa por muito tempo vai me denunciar. Ainda não sei se isso é uma dom ou um defeito. Só sei que isso me torna vulnerável àqueles que não são tão amigos assim.

Bom, enfim, de volta.
E pra tentar começar com boas notícias, essa semana o projeto do meu grupo de pesquisa, que está mapeando e fazendo o geo-referenciamento da violência nessa cidade e é financiado pelo Ministério da Saúde e Cnpq recebeu dois prêmios, de duas instituições de pesquisa. Um pelo impacto social e outro pelas questões metodológicas. Esse último, milagrosamente, recebemos em dinheiro, em dólar nessa fase de valorização da moeda americana e que merecidamente doamos aos nossos alunos bolsistas. Pena que esse prêmio veio por mostrar a situação caótica de violência em que nossas crianças se encontram.

É isso

2008-10-03T13:47:00.000-03:00

Chega um ponto que chega né?

THE END

Tua primeira vez

2008-09-22T10:01:00.006-03:00

O bom de ser chefe é que tu podes fazer o próprio horário. Por exemplo, hoje pela manhã posso ficar em casa para preparar uma palestra que darei na semana que vem.

Bom, mas não é esse o assunto desse post. Só pra explicar que, já que estou em casa, trabalhando no meu quarto, assisti um pedaço do programa da Ana Maria Braga. E ela lançou uma enquete: qual a primeira vez que você nunca esqueceu?

Não,é claro que ela não se referia "aquela" primeira vez. Mas alguma coisa importante que tenha acontecido contigo pela primeira vez e que te marcou significativamente.

Ainda estou pensando nisso. Foram muitas "primeiras vezes" importantes: a primeira paixão, o primeiro beijo, o primeiro porre, a primeira vez na escola, na faculdade, a primeira vez dando aula, a primeira palestra, a primeira desilusão amorosa, o meu primeiro salário, a primeira vez que saí do Brasil, a primeira vez que trabalhei em um transplante cardíaco, o primeiro resgate de emergência, o primeiro parto que assisti. Enfim, muitas, muitas.

Mas acho que a mais importante de todas até agora foi a primeira vez que peguei meu sobrinho no colo, nos seus primeiros segundos de vida. Momento mágico. Imagino o que deva ser a emoção de pegar no colo o primeiro filho. Sensação que pelo andar da carruagem acho que não conhecerei. Mas enfim, essa criaturinha que hoje é um dos meninos mais lindos e felizes do mundo, torna minha vida infinitamente mais feliz.

E vocês? Qual a primeira vez mais significativa???? Fica o desafio.

Boa semana.

escolhas e renuncias

2008-09-21T09:42:00.003-03:00

O problema de cada escolha significar uma renuncia é quando tu não tem chance de escolher, ou seja, quando quem escolhe é outro e tu invariavelmente passa a ser a renuncia.

Tu olhas pra trás e vê que em tantos anos tu nunca tiveste chance de mostrar porque tu poderias ter sido a escolha, porque durante todo esse tempo tu só serviste para passar o tempo entre uma escolha e outra. E nesses períodos de hiato tu ficaste na prateleira e só será retirada dali quando nada melhor aparecer no horizonte.

E agora de novo tu ouves que tu és um bibelô muito precioso, mas nunca deixara de ser um bibelô.

Só que és tu quem ouve quando voltam correndo te dizendo que a escolha foi de novo a errada. Até porque tu, do alto da prateleira há tantos anos, fica vendo erros depois de erros e sempre os mesmos erros, até porque o critério de escolha é sempre o mesmo critério.

E tu ficas ali, chorando e sem saber o que fazer com todo aquele sentimento que te sufoca e que não passa.

E aí descobre que tu de novo vai ter que morrer. Não no sentido literal, mas no sentido de matar tudo que tem dentro de ti pra ter a chance de nascer de novo, deixando pra trás tudo aquilo que te mata um pouco a cada dia. E matar e morrer é sempre muito doloroso. Tu precisa se permitir ficar de luto por ti mesma, por tantos anos de afetos jogados fora, por tantos anos de amor infértil.

Agora preciso me jogar da prateleira e preciso estar preparada para a dor da quebra. E também preciso ter esperança de que conseguirei colar os cacos e minimizar os rachos que ficarão e pensar que ainda ficarei atraente para agora eu ser o sujeito da escolha e não mais ser o objeto a ser escolhido ou não.

Desejo

2008-09-20T17:16:00.002-03:00

"Que te caiam todos os dentes da boca, menos um. E que esse doa."

Sim, tô ficando uma pesssoa vingativa.

Partes e inteiros

2008-09-19T11:19:00.002-03:00

Não sou mais inteira.

Uma parte de mim foi embora.

Uma parte de mim pertence a outro alguém.

Meu companheirismo não é mais meu.

Minhas confidências não encontram mais eco.

Outra pessoa ocupa minha parte.

Outra pessoa ocupa meu afeto, meu desejo.

Não tenho mais a metade de mim.

Comigo ficou o sentimento de vazio.

Comigo ficou o sentimento de impotência.

Seguirei agora assim, incompleta.

Seguirei agora assim, só pela metade.

Seguirei assim tão só.

Ou não seguirei. Melhor não seguir.

Melhor ficar aqui pra não me sentir perneta.

Parada essa falta de meu pedaço talvez não seja tão aparente.

Às vezes a gente chega ao fim da estrada, não tem mais sentido se mexer.

E eu cheguei a esse fim.

Nunca mais inteira.

Só pedaços, só migalhas, que não preenchem o vazio.

Minha metade agora pertence a outro alguém.

Definições de amor

2008-09-18T10:30:00.004-03:00

Uma vez uma pessoa me disse que me amava, mas talvez não da maneira que eu gostaria de ser amada.
Fiquei pensando e acho que até respondi que amor é amor. Não existe forma certa ou errada de amar. Acho que esse amor pode variar sim, pode variar de intensidade, de projeções.
É claro que sei que existem formas diferentes de amor. Existe o amor pelos nossos pais, pelos nossos irmãos, pelos nossos amigos. E existe o amor romântico. A diferença desse para os outros talvez seja a questão do envolvimento ou do desejo sexual.
Todos os demais "tipos de amor", acredito eu, envolvem carinho, cumplicidade, admiração, desejo mutuo de felicidade, companheirismo.
Com relação ao amor romântico, acho que o que precisamos diferenciar é o que é realmente amor e o que é paixão.
Acho que já escrevi aqui há algum tempo que acredito que esse tipo de amor em geral começa com a paixão. A paixão é aquele desejo e aquela sensação de conhecer o outro. Na verdade, na paixão encontramos no outro, ou projetamos, os nossos desejos. Acho até que recentemente apareceu uma propaganda na tv que fala mais ou menos isso. Apaixonamos-nos pela pessoa que idealizamos não exatamente pelo que ela é.
Mas esse sentimento de paixão é efêmero. É passageiro, na maioria dos casos. Não se sustenta pelo resto da relação. E aí é que se dá a diferença. Chega a um ponto que a nossa "ilusão" pelo objeto dessa paixão começa a se mostrar exatamente como é e não necessariamente como a vemos.
Se conseguirmos continuar gostando dessa pessoa, agora "real", com seus defeitos e suas qualidades, temos a grande chance de que esse sentimento se transforme em amor. Se não, isso se esvazia, porque, novamente, a nossa paixão era pelo ser que queríamos que essa pessoa fosse e não pelo que ela realmente é.
Amar, enfim é amar os defeitos alheios. É não precisarmos mudá-los para continuarmos amando. É aceitar esse amor com todas as suas faces e interfaces. É o desejo de construir a vida juntos. É a capacidade de matar um leão por dia para manter esse sentimento. É não precisar diariamente quantificar a intensidade do sentimento. É somente senti-lo e aceitá-lo até que a morte ou a vida os separe.

Quarta feira

2008-09-17T08:22:00.004-03:00

Muito,muito frio aqui. Tenho que fazer atendimento aos funcionarios da Bunge aqui hoje. Muita preguiça de sair de casa.

Dormi muito bem. Finalmente parece que meu mundo está voltando a sua ordem natural. Sensação de que tudo novamente está no lugar certo.

Estou enjoada do meu corte de cabelo. Me sentindo o tenente escovinha do Recruta Zero. Meu cabelereiro que me conhece desde a adolescência diz que quando começo assim é porque estou fazendo mudanças internas.

Louca pra que esquente de uma vez para poder usar minhas roupinhas de verão que comprei pra minha viagem a São Paulo. Sim, tenho a mania da minha avó, que cada vez que viajava fazia um enxoval novo.

Estou apavorada com a quantidade de tarefas que a Reitoria tem me passado. Não vou conseguir NUNCA fazer tudo aquilo.

Estou adiando pedir demissão de uma empresa que faço assessoria. Isso está me angustiando, porque tenho um certo dever moral com a proprietária da empresa, mas simplesmente não tenho mais como fazer esse trabalho, já que estou com contrato de exclusividade na universidade.

Lembram da certeza que eu disse que tinha dentro de mim há alguns dias? Pois é..minha certeza nunca falha. O que é do homem o bicho não come. Tudo é uma questão de tempo.

"Mas, eu sei bem em quem creio, e estou bem certo que ELE é poderoso para guardar o meu tesouro, até o dia apropriado de me entregar. (SÃO PAULO)"

Tive um sonho muito estranho. Sonhei que uma pessoa de quem eu gosto muito, cada vez que se aproximava de mim virava um gato. E eu estava com muita raiva dela. Assim, peguei aquele gato, joguei pela janela do sétimo andar e fiquei olhando pra ter certeza que aquele gato ia morrer na queda. Logo eu que amo gatos. Freud deve explicar.

Hoje a noite tenho aula de espanhol. O tema de hoje será sedução. Cheia de expectativas.

Finde

2008-09-14T20:45:00.002-03:00

Bom, não deu né?
Sexta feira acordei animada com a possibilidade de sair o sol. Durou pouco. Lá pelo meio da manhã o tempo fechou de novo. Mas não me fiz de rogada. Fui ao aeroporto uma hora antes do embarque, como de regra. Fiz o check in e logo a noticia no balcão: aeroporto fechado, previsão de abertura só daqui uma hora. Passaram-se uma hora, duas horas e enfim o veredicto final. Vôo cancelado e transferido para sábado as 15 hs. É claro que vocês imaginam que aqui só tem um vôo diário para São Paulo, né?

Bom, fazer o que...recolhi minha mala, liguei para Pri e voltei pra casa, depois da viagem mais rápida da minha vida. Não adiantava tentar embarcar no sábado. Ia chegar lá no fim da tarde (isso se tivesse teto aqui, é claro) e teria que voltar no domingo ao meio dia.

Já conformada com o adiamento do final de semana, me organizei para trabalhar normalmente no sábado. Eis que na sexta a noite chega minha irmã me convidando para ir a Porto Alegre.
Já que as malas estavam prontas, sábado cedo rumo à capital.

Tenho certeza que estou desenvolvendo alguma alergia a Porto Alegre. Não pode ser normal. Foi só chegar lá e uma dor horrível começou. Resultado: toda tarde de sábado no hotel, depois de me entupir de analgésicos.

À noite fiz um esforço e fui jantar com minha família. Restaurante ótimo, toneladas de frutos do mar e eu ali me contorcendo de dor. Que piorou com a chegada do time do Goiás. Ninguém merece.

Voltei para o hotel praticamente sem comer. Dormi finalmente.

Pela manhã acordei bem melhor. Passeio no brique com o Nathan. Parque de diversões. Deixo ele me convencer a andar de roda gigante (tenho pavor de altura) e depois na mini montanha russa (tenho pavor de velocidade). Mas foi legal, me diverti. Apesar de o coração querer sair pela boca depois de ficar alguns minutos parada na parte mais alta da roda gigante, com o Nathan me dizendo: "calma Dinda, é só um pouquinho pras pessoas descerem. E fica olhando a cidade, olha que linda aqui de cima." Pois é..tenho sido consolada pelo alto dos seus cinco anos.

Fiquei devendo telefonema para os amigos, eu sei... mas curti meu final de semana família. Ando carente e precisando de colinho. E ganhei bastante.

Ainda não desisti da minha viagem para São Paulo. Quem sabe em outubro ou novembro, se São Pedro permitir.

Drops

2008-09-12T07:17:00.005-03:00

Sexta-feira: acordei animada. Manhã cheia com trabalho e preparativos para a viagem. Finalmente parece que parou de chover e se São Pedro permitir o aeroporto daqui estará aberto e poderei partir as 15 hs. Façam figa.

To começando a ficar preocupada comigo. Sonhei que o Rodrigo Santoro tinha se hospedado na minha casa e estava extremamente carente. Passei o sonho todo ajudando ele a arrumar uma namorada. Pode isso? Pode?

A Vica vai me trazer o hiper mega maravilhoso lápis preto da M.A.C que a Dani comentou aqui e lá no Tie Dye , com a promessa que eu vá pessoalmente buscar em Porto Alegre. Promessa feita.

Novos rumos, novos ares,novos sentimentos

2008-09-10T13:23:00.004-03:00

Tem uma certeza aqui dentro do meu peito que seria melhor não ter, pois assim coisas podiam ser deixadas de lado. Mas ela está aqui, acho que foi me dada por Deus. E só o tempo confirmará.
*
Por falar em Deus, apesar dessa fase pesada da minha vida, ele sempre me dá coisas maravilhosas, como os amigos que tenho. Prova disso é minha florzinha Pri que me convidou a passar o final de semana com ela em São Paulo. Estou de malas prontas e passagem comprada. Louca pra chegar sexta-feira e mudar de ares.
*
Finalmente consegui configurar meu telefone. Agora só falta eu aprender a baixar os programas que quero.
*
Me rendi aos antibióticos. Vamos ver se agora melhora essa coisa. O pior de tudo é o mal estar que dá. Chego em casa me sentindo como se tivesse sido mascada pela vaca e cuspida.
*
Meu orientando da pós em Hematologia defende sua monografia no sábado e eu não vou estar presente. Mas já recebi parecer da banca com grandes elogios. Fico muito feliz de ter contribuído com a conquista dele, que já iniciou o mestrado. Parabéns Mateus. Foi uma honra muito grande ter te orientado.
*
To tendo um sentimento que nunca tinha tido nessa intensidade. Raiva de uma pessoa. Vontade de dar uma bocha. Mas sei que não será preciso. Sempre digo que Deus não mata mas achata. E no fim eu sempre venço.
*
Tem algumas pessoas que deviam ter vergonha na cara e sair da adolescência depois quarenta e poucos anos. Nada mais ridículo que mulher madura bancando a adolescente. Aliás, tem coisa mais ridícula sim, que é mulher vulgar.
*
Sim, tirei o dia pra destilar meu veneno. Como diz a Pri Tescaro, repetir vaca,vaca,vaca,vaca,vaca como um mantra ajudar a limpar a alma.
*
Tenho três secretárias no trabalho. Quatro na verdade, se contar meu outro cargo. Preciso demitir uma. Ai que dor de ter que fazer essa escolha. Nada mais injusto.

Chovendo demais aqui. Novo temporal a vista. Vontade de ficar trabalhando em casa.

Não sei como terminar esse post. Talvez termine com o desejo que minha certeza se concretize, que o antibiótico faça efeito, que a vaca masque e cuspa a outra vaca ridícula, que eu não precise decidir quem demitir, que o Mateus faça uma apresentação brilhante e que minha viagem a São Paulo seja maravilhosa.

Pequenas coisas do dia

2008-09-09T12:35:00.005-03:00

Voltei a estudar ontem. Retomei minhas aulas de espanhol. Metodologia interessante. Pequenos grupos, aulas temáticas. A aula de ontem foi como preparar uma paella e durante a degustação, toda a parte didática, a conversação e a gramática, além da presença de uma espanhola que nos deu uma aula sobre a Espanha, sua organização física, política, cultural...Muito bom.

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Ontem consegui mais uma vitória em um processo judicial.

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Promoção no meu emprego é sinônimo de aumento de trabalho e não de aumento de salário.

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Hoje tive uma das conversas mais difíceis da minha vida.

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Minha infecção respiratória aumenta na mesma proporção que aumenta minha tristeza, que aliás, já ta se tornando patológica e segundo meu psi faz parte do meu processo de cura. A continuar assim, ando preferindo o doença.

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Recebi muito carinho hoje da minha amiga Pri Tescaro, como também tenho recebido do Márcio, queme faz rir mesmo quando to me esvaindo de tanto chorar, da Pri e da Daniella, assim como de tantas outras pessoas. Tem sido muito importante isso. Pena que a vida não tem permitido a gente estar juntos fisicamente nesse momento.

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Já fui bem mais inteligente. Comprei um smartphone e estou levando um banho pra aprender a usar.

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Tenho uma fé e um amor muito grande por Deus, pois já senti ele junto comigo diversas vezes, em bons e maus momentos, mas confesso que as vezes não consigo entender alguns dos seus designios. Só sei que daqui a algum tempo vou entender o porquê das coisas que estão acontecendo comigo. E tenho muita fé que no tempo certo, no tempo que Deus escolheu pra mim eu receberei minha recompensa.

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Seis resumos pra escrever para apresentação em Belo Horizonte, uma palestra a preparar para um evento em Três de Maio em setembro, dois livros pra entrar na gráfica para poder ser lançado na Feira do Livro desse ano, reforma curricular do curso a ser entregue em outubro, projeto da reedição do curso de pós que coordeno que está mais do que atrasada para ser entregue, seminário do Pró Saúde em Brasilia final de novembro, a maldita prestação de contas com a Fapergs que não termina nunca, o relatório do CNPq que nunca acaba, o mundo caindo nas minhas costas e eu só com vontade de ficar embaixo das cobertas e que o mundo me esqueça.

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Acho que vou voltar para o meu doutorado. Preciso me afastar daqui. Aliás meu ex quase futuro orientador na França - Prof. Michael Maffesoli está em Floripa hoje e eu não posso ir encontrá-lo.

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O Bóris (meu gato) mordeu todo cabo de alimentação do meu notebook novo. Mas como brigar com ele se passei a noite chorando e ele ficou passando a patinha no meu rosto pra me consolar?

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Depois do banho hoje passei desodorante no rosto e hidratante nas axilas.

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Alguém, polamordedeus, conhece algum rímel e lápis de olho que realmente não borre? Ando sempre com cara de quem sofreu fratura de base de crânio.

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DEUS, decrete feriado essa semana. please.

Solidão

2008-09-07T18:27:00.004-03:00

Sempre achei que quem sente solidão é quem vive sozinho, tem poucos ou nenhum amigo, não tem família ou vive longe dela.

Nunca pensei que sentir solidão pode acontecer com com vive cercado de gente que ama, que se preocupa, que tem vários amigos.

Sentir solidão, tenho aprendido, é sentir que parte de você foi embora. E você só sente um imenso buraco. Um daqueles enormes, sem fundo, que nada preenche.

É você ter um bom emprego, um salário mais do que razoável, ter reconhecimento profissional, é poder comprar praticamente tudo o que você quer, não ter grandes dívidas e ver que isso não significa quase nada para que você se sinta ao menos alegre.

Sentir solidão é você ir a manicure, ao cabeleireiro, a academia, cuidar da pele, vestir-se com cuidado somente porque teu emprego exige que assim seja. Por você, sairia na rua de cara lavada, cabelo preso e até de pijama. Afinal, pra que o contrário?

Solidão é você não gostar de ficar contigo mesma, é tentar ficar com os outros, tentar sair, beber, dançar e ter a sensação que aquilo tudo está acontecendo com outra pessoa.

Solidão é você chorar toda hora que não tem ninguém te vendo. É ficar horas no banho só para poder chorar de soluçar sem que ninguém perceba.

É você estar doente e não ter nenhuma vontade de melhorar. Afinal, tudo o que tu faz não ajuda em nada pra fechar essa cratera que foi feita na tua alma.

É saber que você um dia vai partir e algumas pessoas vão notar e dizer: ó que pena, ela não existe mais..e vão seguir suas vidas, até porque essa é a ordem natural das coisas.

Porque você, por mais que trabalhe, que ame, não terá nada para deixar. Nem filhos você teve para seguir o teu legado.

Solidão é você sentir-se imensamente sozinha no meio da multidão.

Fatos e sentimentos

2008-09-05T00:14:00.004-03:00

Passa da meia noite e meu sono (como sempre) não chega. Estou aqui rolando, me dividindo entre jogar World of Warcraft, assistir o discurso do McCain na Globo News, terminar apresentação de duas pesquisas para o Epi 2008.... Tudo isso para tentar não ouvir meus pensamentos.

Tem muito barulho aqui dentro da minha calota craniana derivado de um dia intenso. Imensamente mais intenso do que os dias que tenho vivido nos últimos meses.
Acordei lá pelas quatro e meia da manhã, perdendo o sono, talvez antevendo o dia recheado de sensações e sentimentos diferentes que se revezariam durante todo o tempo.

O dia até que começou bem. Já tinha me organizado ontem para que pela manhã eu pudesse me dedicar a resolver coisas pessoais, já que esse lado tem sido negligenciado ultimamente.
Resolvi um grande, imenso problema que me acompanhava já há dez anos e que pouquíssimas (raras) pessoas sabiam. Um problema que havia sido criado por um ex-noivo e que tornou minha vida um verdadeiro inferno durante todo esse tempo. O bom de tudo foi saber que apesar de todas as conseqüências que isso acarretou na minha vida, pude provar que não existe nada que calma, fé, paciência e inteligência possam resolver.

A tarde foi muito mais triste. Ao chegar à faculdade fiquei sabendo que uma ex-aluna, menina linda, inteligente, 30 anos, terminando o pós-graduação, sofreu um AVC (acidente vascular cerebral) hemorrágico. Grosso modo significa que, literalmente, a carótida dela rompeu espontaneamente durante a noite, criando um hematoma imenso no cérebro. Menina saudável, que ia a academia regularmente, não fumava, não bebia em demasia, magra, sem sinais e sem sintomas da bomba relógio que carregava.

Cirurgia, coma, morte cerebral. Fiquei com ela na UTI durante algum tempo, segurando a sua mão, sentindo a temperatura subir rapidamente (péssimo sinal) e pensando o quanto a nossa vida é frágil, é efêmera, no quanto aquela menina havia investido, o quanto tinha lutado para chegar onde estava pra tudo de esvaziar assim tão de repente. Chorei na frente daquele leito como eu fazia tempo que não chorava. Chorei por ela, chorei por mim.

Em um momento egoísta, fiquei pensando que eu poderia estar naquela situação também e o quanto eu não aproveito as chances, as oportunidades, os bons momentos. O quanto eu tenho adiado a vida. Daqui a pouco talvez não de mais tempo.

Depois fiquei quase uma hora com os pais da menina, orientando, consolando, ouvindo, informando. O olhar de medo, de tristeza, de incredulidade, de esperança, de gratidão pelo conforto, a sensação da mão da mãe dela que não soltou a minha durante nossa longa conversa estão presentes em mim até agora.

Agora estou aqui, acordada. Não durmo pensando naquela menina que não acordará. Não durmo pensando no quanto sou abençoada por ter passado mais esse dia. Não durmo pensando que aquilo que me tirou o sono por uma década acabou. Não durmo pensando que queria ter dividido esse dia com quem eu estava habituada a dividir cada momento da minha vida. Não durmo ouvindo o barulho da chuva e do vento na minha janela me mostrando que a vida continua e que seguirá sua rota. Outros problemas virão, outras soluções chegarão, outros dias como esse talvez aconteçam. Não durmo porque sei que hoje, mais do que nunca preciso rezar. Rezar para agradecer, rezar para pedir. Por mim, por ela, por todos e por tudo.

Semana da amiga

2008-09-03T21:57:00.009-03:00

É difícil encontrar uma amiga que é:

95% Linda

96% Talentosa

97% Engraçada

98% Amorosa
99% Inteligente

e 100% Carinhosa

Então...Não me perca, ok?

PS: já falei que depois da beleza a modéstia é minha melhor qualidade? :P

Relacionamentos

2008-09-03T12:15:00.003-03:00

"Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim.
Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa: - 'Ah, terminei o namoro... ' - 'Nossa, quanto tempo?' - 'Cinco anos.... Mas não deu certo... Acabou' - É não deu...?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... Senão bate... Mais um Martini, por favor...
E vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa ta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil? "

Arnaldo Jabor

Procura-se companhia

2008-09-02T11:19:00.002-03:00

Promoção da CVC Cruzieros na Veja da semana passada:

Férias 8 dias. Saída 24 de janeiro, dia do meu aniversário:

Rio de Janeiro/Maceió/Salvador/Rio de Janeiro.

Entrada de R$ 446,00 + 9x R$ 105,00.

Terceiro passageiro grátis.

No Visa pode ser em 11 vezes.

Ah, tem outras opções de saída em Janeiro e outros roteiros.

Alguém se habilita? Preciso de mais duas pessoas.

Já que estou de aniversário posso ser o terceiro passageiro que vai de graça.

Tá bom, já sei que não vão querer! Mas se eu propuser que dividimos em 3 o valor dos dois pacotes?

Vamos, vamos, vamos.....

DEF - Dicionário de Especialidades Farmacêuticas

2008-09-02T03:05:00.004-03:00

Devo ser a pessoa no mundo com o sistema imunológico mais podre do mundo. É só passar um bichinho a uns dez metros de distância que me vê e diz: oba, é nesse corpo que vou completar meu ciclo vital.
São três horas da manhã e não consigo dormir por causa da tosse. Da tosse, da febre, da dor de garganta, da dor de cabeça, da dor no peito.
Na mesinha de cabeceira tem um termômetro, chazinho Vicky Pirena, Cetoprofeno, Superist, Naldecon e Alegra D (esse por insistência da médica louca da UPF que teima que tem alergia junto com minha infecção respiratória - eu particularmente nunca vi falar que alergia dá secreção amarelada no pulmão, mas vá lá, sou bem mandada). Pra mim é só mais um remédio para acabar com meu estômago. Isso que ainda to me recusando a tomar a Azitromicina que meu irmão mandou, pois segundo ele o RX mostra uma pneumonia, mais precisamente um processo infeccioso na base do meu pulmão esquerdo. Mas eu sou completamente alérgica a antibióticos.
Bom pensando bem, se tomo antialérgico, talvez possa tomar antibiótico.
Credo.
Acho que o que mais precisava era de um remédio pra dormir.
Algum farmacêutico de plantão que queira o desafio de fazer um remédio só que sirva pra tudo isso?
Ah, por favor, tem que custar baratinho e ainda por cima tirar esse bombril que parece que engoli e fica roçando minha garganta fazendo minha voz parecer o som de uma taquara rachada.

Pelo menos, depois de tudo isso, ganhei o dia de amanhã de folga.

PS: por que na P dessa Net, nos trocentos canais não passa nada para distrair os insones?

Alguém acordado para me contar uma história?

Limpeza da alma

2008-08-31T21:53:00.002-03:00

Estou tentando mudar de postura perante algumas coisas na minha vida. Como diz a Kelen tem coisa que "só termina quando acaba".

Outra coisa que me fez pensar essa semana foi uma frase que me foi dita pela Daniella e que diz mais ou menos assim: todo sádico precisa de um masoquista.

Ter ido a Porto Alegre e ter encontrado quem era muito cedo para ter encontrado ainda, apesar de doloroso, me fez ver que realmente algumas coisas precisam parar de ser alimentadas e ser dado um ponto final. FINAL. THE END. FINISH.

Hoje, depois de ter definitivamente feito um orkuticidio, apaguei mensagens, e-mails, fotos...

Primeiro passo para esvaziar o recipiente dos meus sentimentos. I hope.

Na hora me senti forte. Sei que sentirei arrependimentos ainda. Sei que sentirei saudades.

Mas no momento já estou conseguindo não me sentir tanto vítima. Estou só sentido que disperdicei muito tempo numa historia que a vida provou que não valia a pena.

E acho que daqui a algum tempo vou conseguir ver que quem saiu ganhando fui eu. Por sair da fila que andava em círculos. Quero uma fila que siga em frente, com pessoas que tenham vontade de mudanças e não se apeguem ao passado como se fosse a única coisa possível. Quero alguém que tenha coragem de assumir uma relação que não esteja cheia de impedimentos e de fracassos.

Enfim, limpando a minha alma, embora cada passada de esfregão e de abrasivos vá criando riscos e rusgas. Mas que podem ser polidas e as superfícies da minha alma possam voltar a brilhar e a suspirar de novo, por um amor agora merecido, corajoso, forte e apaixonante.

Lição

2008-08-22T21:02:00.000-03:00

Definitivamente o orkut me faz sofrer. Não sei porque insisto.

Urgente

2008-08-17T08:59:00.002-03:00

Eu preciso com urgência um cabeleireiro bom que trabalhe aos domingos,
Preciso cortar minha franja,
Preciso fazer pé, mão, depilação, sobrancelha.
Preciso mandar fazer meu creminho contra olheiras e o outro pra melhorar a pele do meu rosto.
Preciso também dos abraços do Nathan,
Uma semana a beira do mar, comendo frutos do mar e tomando caipirinha,
Sem me preocupar com o peso, é claro.
Preciso me demitir de um dos meus empregos,
Acordar todo dia depois das cinco horas da manhã e dormir antes da uma.
Preciso ganhar na mega-sena, trocar meu carro, reformar minha casa e comprar roupas.
Preciso de carinho, abraços, beijos e um colinho.
Preciso de você na minha vida.
Preciso tanto me fazer feliz!!!!!!

Concurso

2008-08-12T21:38:00.001-03:00

Não sei o que é mais chato na novela das oito (nove): A Lara ou aquela musiquinha irritante que a acompanha?

Ui

2008-08-09T22:39:00.000-03:00

Saudade dói.
E faz chorar.
:(