Eu tô

Eu tô cansada, tô trabalhando mais de14 horas por dia, tô com pouco dinheiro, tô querendo saber de tudo que tá acontecendo, tô com saudades de todo mundo, tô sem tempo pra tomar café, tô sem roupa pra vestir, tô com sono, muito sono, tô pronta pra mandar alguém lavar uma vaca, tô precisando ganhar na mega sena e tô precisando muito de um fim de semana feliz.

Drops

* Descobri que carinho, mesmo que despretensioso, me faz feliz. Eita carência braba!
** Mudei completamente meu cabelo. Mais comprido, mais (muit0) loiro e sem franja (pela primeira vez em 41 anos). Acho que gostei. Veremos com o passar dos dias.
*** Me preparando para trabalhar amanhã. Com um misto de ansiedade e preguiça. O que meu terapeuta chamou de melhora, já que pela primeira vez na vida não fiquei com vontade de voltar correndo pro trabalho.
**** Curti demais minhas férias. Apesar da chuva na praia, li muito, tomei muito sol e fiquei horas na piscina (?) em casa.
***** Minha dermato finalmente acertou no creme contra minhas olheiras, a base de coffe skin. E o Dmae fez milagres na minha pele do rosto.
****** Fui experimentar meu uniforme de enfermeira agora, morrendo de medo de não servir mais, já que há dois anos fico no bloco cirúrgico com os alunos e lá não preciso usar. Pra meu alívio, tá frouxinho.
******* Continuo achando muito injusto amores não correspondidos.
******** Amei PS: eu te amo.
********* Vou parar por aqui, por excesso de asteriscos.

Passos, sonhos e mudanças.

Já devo ter comentado por aqui que freqüento a mesma praia desde que nasci.
Esse ano não foi diferente. E nos poucos dias em que a chuva permitia, aproveitei para caminhar.
Numa dessas caminhadas, sempre na beira do mar, comecei a pensar que fazia o mesmo caminho desde que me lembro por gente. Acho que o fato do lugar não ter mudado em nada, ter as mesmas casas, os mesmo abrigos de salva-vidas, me remeteram a essas caminhadas passadas. A sensação era que coisas de toda a minha vida se repetia naqueles passos.
E passei a pensar nas mudanças que haviam ocorrido em mim nesse tempo todo.
Lembro que quando tinha por volta de 7 ou 8 anos gostava de caminhar cedinho com meu pai e meu avô. Sempre íamos rindo e brincando, procurando conchinhas diferentes e parando a cada momento para conversar com conhecidos.
Já na minha adolescência, caminhava por ali com meu grupo de amigos e mais frequentemente com as meninas. Íamos dividindo os fones de música e sonhando e imaginando nossos futuros romances, nosso primeiro beijo, a nossa fantasia para o baile de carnaval no baile do Yate Clube.
Um pouco maior, comecei a caminhar sozinha e imaginava como eu seria minha vida adulta. Qual carreira eu seguiria, como seria meu marido. Nos meus sonhos eu seria linda, rica, elegantíssima, teria uma carreira de sucesso, um marido maravilhoso e filhos lindos.
Mais tarde, mais madura, continuei caminhando por ali e meus sonhos foram mudando. Talvez se tornando mais reais, mais concretos, a partir da realidade que ia se formando.
Em muitas vezes eu caminhava sozinha, em outras havia pessoas caminhando comigo. Namorados, amigos, familiares.
Nesse ano eu caminhei sozinha. Não havia ninguém pra caminhar comigo. Meus pais não agüentam mais a caminhada. Meus avós já morreram. Meus amigos cresceram, casaram e tiveram filhos. Os poucos que restaram, a chuva afastou da praia. Já não tenho namorado.
Meus sonhos mudaram. Nem sei se os tenho mais. Minha vida, em geral, não ficou nada parecida com aquela sonhada no início da minha idade adulta.
Mas acho que isso não quer dizer que seja ruim. Acho que é a vida possível. Foi a vida para qual meus passos, fora da areia, me levaram. É a vida que tem o tamanho da minha passada.
Outras pessoas entraram nessa minha vida nesse tempo todo. Algumas passaram por mim rapidamente, outras permanecem. Algumas mais próximas outras mais distantes. Espiritual e fisicamente falando.
Acho que fiz um balanço da minha vida nessas caminhadas. Acho que gostei do que vi. Mas ainda acho que posso voltar a sonhar, criar novos sonhos e provocar novas mudanças.

Uma só coisa a dizer

To imensamente cansada, com trabalho comprometendo até meu último fio de cabelo, sem ter tido feriado e com o tornozelo imobilizado e inchado feito um balão, após uma queda no banheiro do hotel em Porto Alegre, mas não posso deixar de dizer uma coisa:

Que coisa horrorosa o cabelo da Suzana Vieira!!!! :0

semaninha difícil

Finalmente terminou a semana.

Semana complicada. TPM descontrolada. Corpo retendo líquidos e deixando minhas mãos e pés parecendo balões. Enxaqueca persistente.

Ainda, pra complementar, final de prazo do CNPq pra enviar projeto. Rezando sempre duas duzias de Ave Marias cada vez que tinha que entrar no site, devido ao acumulo de acessos. Consegui enviar meu projeto, já em estado de desesperto total, exatamente um minuto antes do sistema fechar.

Se não bastasse, fiquei sem computador. O meu teve seu hd morto. A única boa notícia é que ele está ainda na garantia e consegui ter o notebook de volta em um dia.

Pra finalizar, ontem fui atender em um município chamado Mormaço. Exatos 400 atendimentos.

Cansaço total.

Resumo: fisicamente exausta, emocionalmente descontrolada, sentimentalmente triste e informaticamente prejudicada.

Espelhos e reflexos

Hoje eu conversava com uma amiga, a quem admiro muito, mas que nesse momento não está conseguindo enxergar o quanto é bonita, competente, inteligente e admirada por todos.

Ao tentar falar pra ela que a visão que ela tem nesse momento não é a mesma que, necessariamente, os outros tenham dela, acabamos falando da forma como ela me vê.

Foi muito legal a conversa, pois me fez pensar em como as vezes a forma com pensamos que os outros nos enxergam não corresponde à real forma como somos vistos.

Aí lembrei de um episódio (?) do Saia Justa, onde as mulheres do programa no primeiro bloco apareciam vestidas da forma como elas se viam. Por exemplo: como uma menina, como uma mulher fatal, e assim por diante. No outro bloco, elas apareceram vestidas da forma como elas acreditavam que as outras pessoas as enxergavam. Assim, a que antes estava vestida de menina tímida, apareceu vestida como uma executiva poderosa.

Finalmente, no último bloco, elas estavam vestidas como as outras realmente as viam. Ou seja a tal da menina, que achava q as outras a viam como um intelectual, apareceu vestida de uma mulher poderosa e sexy.

Exercício interessante de se fazer em um grupo de amigas.

Ou só pra refletir.

Tô aqui pensando em como me vejo, na forma como acho que meus amigos me vêem e em como realmente eles me percebem. Só posso dar conta das coisas que imagino sobre minha imagem e minha projeção. Como vocês me enxergam só vou saber se vocês me contarem. E espero que seja um pouco parecida com o que eu imagino.