Ontem tomei uma decisão que deveria ter tomado há muito tempo. Não foi uma coisa intempestiva, nem teve um fator motivador único. A decisão foi tomada em reflexões, derivada talvez da maturidade, da capacidade melhorada de tolerar frustrações e, talvez, de um estado emocional mais equilibrado. Mas nem por isso foi uma decisão fácil e menos dolorosa. Retirei a máscara, expus minha cara e meus sentimentos.
Foi uma decisão baseda na crença de que fantasias que ficam somente nas fantasias, mesmo que em algumas vezes compartilhadas, se esvaziam. Podem nos gerar prazeres momentâneos, mas não se sustentam e quando acabam deixam sentimentos ruins. Ainda mais se você não encontra respostas para todos os questionamentos que geram no final de alguns atos.
Você quer saber por que a coisa fica só no desejo de realização, mas não na concretização. Você sabe que oportunidades para a realização são muitas. Mas, não. Fica ali, só no subliminar. Enfim, você fica achando que a fantasia não é com você, não é para você. Ela só acontece ali porque quem está no momento do acontecimento, casualmente é você. Você sente que está por trás da mascára, mas que se você retirá-la vão te dizer que foi um engano.
Uma vez eu li que dói muito mais a perda de uma ilusão do que a perda de algo que é real. E acho que por isso estou me sentindo assim, meio que de luto hoje. Luto pela perda da minha ilusão. Luto por ter que enfrentar definitivamente uma realidade. Luto por estar me sentindo incompetente, impotente e indesejada.
Enfim, acho que ninguém entenderá nada do que escrevi aqui. Pelo menos não grande parte das pessoas que lêem esse espaço. Mas eu finalmente estou entendendo e estou muito certa do que estou fazendo.
2 comentários:
Mô, sempre é melhor a realidade. Embora eu não saiba do que tu estás falando, acho que consigo entender o sentimento, porque tenho passado por isso nos últimos tempos. É melhor tirar a máscara, a armadura, e sermos felizes como somos, com o que somos. Beijo.
È sim Vica. Nada pior do que você dar conta de que está sendo usada e, pior, concordar com isso. Tem momentos que a gente acorda e vê que devem existir coisas melhores. Que devemos ter coragem de assumir nossos atos e que o outro tenha a hombridade de deixar explícito o que espera da gente. Por pior que pareça, a decisão me deixou assim mais segura do que quero e do que vou aceitar ou não daqui para a frente. Assim sou e mereço respeito. Não estou aqui para curar as frustrações alheias.Não me presto mais para estar na prateleira para ser usada quando nada melhor aparecer. Acho que apesar de todos os meus defeitos, tenho coisas boas, Não preciso ficar aceitando migalhas emocionais. Assim vou em frente, aberta para novas coisas que realmente tenham a ver comigo. E azar de quem não soube aproveitar.
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